|
|
18-09-2008, 20:48
| ||||
| ||||
 نكات سياسية • قرر العراق تغيير العلم فطلب الاكراد وضع صورة جلال طلباني على العلم وطلب العرب وضع صورة عكال وطلب المسيحيون وضع حمام السلام وطلب اهل كركوك وضع قلعة كركوك على العلم وادخلوا جميع تلك الطلبات على الكمبيوتر وظهرت النتيجة العلم العراقي الجديد جلال طلباني لابس عكال ويبيع حمام يم قلعة كركوك • مصطلحات بالأيراني الحلاق = تحسين جهرتي , مدينة الالعاب = زعطوطيه جقلمبيه , وزير الطاقه الايراني = أكبر كهربجي • المالكي: نطالب بمئة مقعد في البرلمان -- مام جلال: شنو كاكه قابل اتسوون عرس • طلب الزعماء في إحدى خلواتهم من الممثل الكوميدي أن يضحك زميلهم المعروف بصمته وتكشيرته الدائمة حاول الممثل ذلك من خلال القيام ببعض الحركات والنكات لكن صاحبنا لامن شاف ولا من سمع حينها أعلن الممثل يأسه وقال : أكيد صاحبكم متمضمض بصمغ فانفجر الزعيم ضاحكاً • دخل الزعيم الجديد إلى قصره للتعرف على موجوداته في أول غرفة وجد دجاجةً فسألها عن سر وجودها في القصر فقالت : مهمتي تأمين البيض الطازج للزعيم في الغرفة الثانية وجد بقرةً فسألها عن سر جودها في القصر فقالت : مهمتي تأمين الحليب الطازج للزعيم وفي الغرفة الثالثة وجد حماراً فسأله: وأنت ماهي مهمتك ، وكيف وصلت القصر؟ أجاب الحمار : علمي علمك ! • في مقابلة صحفية مع أحد الزعماء الصحفي : ماهو الشيء الذي حرمت منه في طفولتك ، وتـنعم به الآن الزعيم : حفاظات بامبرس • س- ما هي السمة المشتركة في الانتخابات العربية ؟ ج- صناديق الأكترااع • س - ما هو شعار الحزب الوطني ؟ ج – اللي يحب النبي يصوووت • س- قالو جورج بوش الابن سينشر الديموقراطية. ماذا يعنى بنشر؟؟؟ ج- انه يكون مثل المنشار طالع بحفر نازل يحفر • س- عرف المساواة ؟ ج- ( هي كلمة من مقطعتين الموس :- وهي أداه يقطع بها لسان كل مواطن يتطوال على الحكومات العربية و ألواه :- هي الكلمة التي تصدر من ذلك المواطن لما يقطع لسانه ) • س -ليش الوزراء يحلفوا اليمين؟ ج-علمود يصوموا 3 ايام كفارة اليمين • لماذا لا يتحد العرب؟؟ علمود يوفرا نفقات الاحتفالات السنوية بالعيد • ايه صلة القرابة بين العرب و الهنود الحمر الاتنين على راسهم ريشة..... • ماهى موصفات الحاكم العربى ؟ 1-طول النفس (لانه يقعد فى الحكم 898989سنه ) 2- البرود ( علمود يطلع للشعب كل شويه بتصريحات ورديه ) 3- الخشوع (لزوم التصوير ساعة صلاة العيد) • مواطن من رعية حسنى مبارك اعطى سلحفاة هدية وقالوا السلحفاة تعيش 400 سنة قاله الرئيس : راح اشوف • رئيس عربى تقدم فى السن وفقد تقريبا عقله ولم يريد ترك الحكم فجاء رئيس عربى اخر ليقنعه على ترك الحكم فلم يستجيب والتفت اليه وقال له:انت امى.خرج الرئيس الى الصحافة وقال لهم:صحيح فقد عقله لقد ظن انى امه. • في احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال الدولة، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول: تعال بسرعة لقد سرق بيتنا، فنظر الرئيس الى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها: غريب كل الحرامية موجودون هنا؛ اذا من السارق؟ • كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : حمد يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي . وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة حمد يا سيدي • واحد محشش اخترع صاروخ العالم كله خاف ليش؟ مسميه وين ما طاح طاح • سورى معاه ابنه فى السوق و مروا بواحد يبيع صور للراحل حافظ الاسد .... الطفل شاف الصورة وقال : بابا مو هذا اللى بتدوس عليه بالقندرة فى البيت ؟ فالرجل رفع الطفل وقال باعلى صوته :: منو مضيع ولد • رؤساء عرب فى طيارة قالوا نعمل اختبار وطنى للمحبة .... مبارك قال للمصريين فى الطيارة .... منو البحب مصر ومبارك ؟ المصريين وقعوا من الطيارة محبة فيه .... المهم كل الزعماء الا البشير وقف حائرا لعدم اعتباريته وخذلانه من الركاب السودانيين داخل الطائرة .... بعد شوية واحد سوداني شمر نفسه محبة فيه .... هنا البشير قال يا سلام انا شعبى كلهم يحبوني ...بعد ما رجع من الطائرة قال انا اريد اعرف هذا الحقير منو ؟ • في اثناء زيارة رئيس احدى الدول لوزارة الخارجية لفت انتباهة طابور كبير امام قسم الهجرة فاستغرب لذلك واراد معرفة السبب ولكن لم يستطيع فاذا بة يقف في الطابور وعندما راءه الشخص الامامي على الفور خرج من الطابور وكذلك من بعده اي جميعهما الغوا فكرة الهجرة و إذا يصل الى شباك المسوول فسالة قائلا: لما كل هذا الطابور . فاجأب المسوول: انهم يرغبون في الهجرة ولكنهم جميعا قد غيروا فكرة الهجرة عندما راوك واعتقدوا بانك مهاجر • رئيس وزارة دولة(عربية)راح للرئيس بعد مـا شالـوه مـن الـوزارة وقـال لـه :اريد أعــرف انــت ليش شلتـنـي يــا ريــس؟؟ قــال لـــه : يـــا حبـيـبـي التغـيـيـر سـنــة الـحـيـاة . طــيــب شــلــت وزيــــر الـمـواصــلات لــيـــش ؟؟ قــال لـــه يـــا حبـيـبـي التغـيـيـر سـنــة الـحـيـاة ..!قال له طيب ,ممكن أسألك سؤال ؟ ليش انت الوحيـد اللـي مـا تتغير؟ قال له : يا حبيبي تغيركـم انتـم سنـة ,لكـن أنـا وجـودي فـرض! • فى حوار بين مسئول امريكى ومسئول عربى المسئول الامريكى :- إحنا فى اميركا نعطي للمواطن 10 الاف دولار فى الشهر كحد ادنى و نأخذ منه 500 دولار ضرائب وفواتير كهرباء و الماء و بعد ما نساله ودي الباقي وين؟ رد عليه المسئول العربى :احنا احسن منكم احنا نعطي للمواطن 200 دولار فى الشهر و ناخد منه 500 دولار ضرائب وفواتير و ما نساله ايجيب الباقي منين. • وقف الزعيم يلقي خطبة أمام الشعب فاندمج في خطابه و أخذ يقول : نحن بلد الديمقراطية نحن بلد التقدم نحن بلد التطور فقام مواطن و قال : سيادة الرئيس أين الديمقراطية؟ أين التقدم؟ أين التطور؟ فلم يرد الرئيس و اندمج في خطابه و أخذ يردد: نحن بلد الديمقراطية نحن بلد التقدم نحن بلد التطور فقام مواطن اخر و قال : سيادة الرئيس أين الديمقراطية؟ أين التقدم؟ أين التطور؟ أين الرجل الذي كان بجانبي؟ •عندما اخرج صدام حسين من الحفره ,ثاني يوم كتب الفأر لافته تقول:عادت الدار الى اهلها. • احد الشباب من ايران ذهب ليجاهد في بغداد وبعد ان تم القبض عليه من قبل الامريكان قالوا له انت من اي بلد قال لهم انا من ايران....قالوا لقد استعجلت لوصبرت قليلا جئناك في ايران • كان هناك وليمة لرئيس حكومة و وزير الدفاع وكانت الملاعق من ذهب فراى الرئيس ان وزير الدفاع سرق واحدة ووضعها بجيبه ففكر الرئيس و قال للحاضرين اني ساحر فقالوا له كيف قال اني ساضع الملعقة في جيبي قالوا نعم فقال اخرجها يا وزير الدفاع • ما الفرق بين الديمقراطية العادية و الديمقراطية الاشتراكية ؟ - الفرق بينهما كالفرق بين الكرسي العادي و الكرسي الكهربائي! • سال الامريكان الصحاف عندما اعتقلوه ما معنى العلوج قال العلوج هم القوم الذين يعفون عند المقدره • مستحيل تهافتت جماعات من الامريكان على سفارات السودان طالبين الهجرة • في احد الأيام هجم و حش على أمريكا و بدأت كل الدول تتضامن معها واحد يرسل صواريخ و الأخر أجهزة متطورة و أخر قنابل نووية...و المغرب أرسلت لهم شرطي ذهب ذلك الشرطي إلى الوحش و قال له شيئا و بدا الوحش بالبكاء اليوم كله و في اليوم التالي دهب الشرطي إلى الوحش و قال له شيئا و بدا الوحش بالضحك اليوم كله و في اليوم التالي ذهب الشرطي إلى الوحش و قال له شيئا و اختفى الوحش(هرب) عندما رجع الشرطي إلى المغرب سألوه مادا قلت للوحش أجابهم قلت له إنا اعمل شرطي في المغرب و هو بدا يبكي النهار كله و من بعد قلت له اكسب 1000 درهم مغربي في الشهر وهو بدا يضحك اليوم كله و المرة التالية قلت له باخذك معي إلى المغرب • واحد راد يهرب دبابة صبغها تكسي • جندي عربي عاد من جبهة القتال وهو يرفع اصبعين عاليا /علامة النصر / فسـألوه ـ انتصرنا .. فقال ـ لا بقينا أثنين • واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد يضرب على شباك السيارة فتح الشباك و سأله: ماذا تريد ؟ قاله : الرئيس حسني مبارك خطفوه و الفدية 5 مليون دولار و لو الفدية ما تندفع .. الخاطفين هددوا يحرقونة بالبانزين ..واحنا نجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟الرجل سأل: المتوسط الناس تتبرع بشكد ؟ الرجل الثاني : من 5 الى 10 لتر بنزين • ما معنى خطاب الرئيس؟ كلام يكتبة شخص ليقراة شخص اخر على اشخاص يعرفون ان شخصا اخر هو الذى كتبة لكنهم يصفقون للشخص الذى يقراءة • مجلس الشعب هي الهيئة التى تساعد الحاكم لكى يجلس على الشعب • التحديث السياسات الحكومية التى تؤدى الى جعل المواطن يمشى فى انحاء الوطن وهو يتحدث مع نفسة • التعددية حرص نظام الحكم على ضمان تعدد الفترات الرئاسية للحاكم بحيث يستمرفى الحكم حتى يعدد الناس عليه • قانون الطوارئ القانون الذي يسمح للحاكم باعتقال من يشاء كلما طرأ ذلك على بالة • الإ عتدال قيام الحاكم بالاعتدال على العرش فى نهاية فترتة الرئاسية لكى يبدأ فترتة الرئاسية الجديدة • الترشيح الفيلتر الذى لابد من استخدامة للتمكن من عصر خيرات البلاد حتى اخر قطرة • بيان صادر من جبهة التوافق العراقية تقرر تحويل السيد عدنان الدليمي من هزاز الى صامت ويعمل على كافة الاجهزة عدى النوكيا • أخر طلب لصدام احد الحراس لصدام ساله قبل اعدامه:ماذا تطلب صدام:اطلب مواليد 62 صدام يقاضي قاسم السلطان قاسم السلطان : سيدي ليش تريد تقاضيني صدام : لان انت قشمرتني وكتلي فوت بيها وعلزلم خليها • كان هناك وليمة لصدام ونائبه عزة وكانت الملاعق من ذهب فراى صدام ان عزة سرق واحدة ووضعها بجيبه ففكر صدام بان يقول للحضور اني ساحر فقالوا له كيف قال اني ساضع الملعقة في جيبي قالوا نعم فقال اخرجها يا عزوز • سأل الرئيس وزيره : كيف حال الشعب بعد ما غلّينا الخبز ؟ فقال : يا سيدي بياكل زفت فقاله : طيب غلي الزفت • ما الفرق بين الديمقراطية العادية و الديمقراطية الاشتراكية ؟ - الفرق بينهما كالفرق بين الكرسي العادي و الكرسي الكهربائي! • في مرة سافر زعيم عربي لواشنطن لمقابلة الرئيس بوش فأخذ بوش الزعيم العربي لشرفة البيت الابيض وأشار له أترى هذا الجسر الذي هناك ؟؟ فقال لة الزعيم العربي : نعم .. ماذا بة ؟؟ فقال لة بوش : هذا الجسر بي 100 مليون دولار مع انة كلفنا خمسين مليون دولار فقط أتعلم ياصديقي أصول النهب ..وبعد عدة أشهر ويأتي بوش لزيارة الزعيم العربي فيأخذة الزعيم العربي لبوش الى شرفة قصرة المنيف ويقول لة أترى يابوش هذا الجسر الذي هناك ؟؟ فينظر بوش يمينا ويسارا .. فلم يرى شيئا فقال لة بوش لم أرى شيئا سوى الصحراء ؟؟ فقال لة الزعيم : هذا هو الجسر الذي كلفنا 100 مليون دولار ياصديقي • واحد صعيدى مايعرف اى حاجه فى السياسه سافر يشتغل فى السعوديه وهو نازل من الطياره مذيعه برنامج سالته اهلا بيك ايه رايك فى فهد فقال لها حيوان سريع قبضوا عليه و انحكم خمس سنين سجن المهم بعدين طلع و اجى عقد عمل فى سوريا وهو نازل من الطياره المذيعه قابلته وقالت ليه اهلا ايه رايك فى الاسد قال لها حيوان متوحش وملك الغابه لتقبض عليه و انحكم خمس سنين ايضا المهم رجع مصر بعدها وعلى سلم الطياره المذيعه قالت له اهلا ايه رايك فى مبارك قال لها انا حرمت اجيب سيره اى حيوان • في حصة الرياضه : سأل المعلم تلميذ : من هو أحسن لاعب كرة في العالم في نظرك ؟ فقال : بوش ، لأنه الوحيد الذي يلعب بالكرة الأرضية. • واحد غبى فى الجيش القائد اعطاه اغلى قنبلة في العالم وقال له ارميها على الاعداء من فوق الجبل اللي بين الجيشين ، قام الراجل صعد على الجبل ، ولاول مرة فكر وقال القنبلة هذه غالية و هذه بلدنا اولى فيها . ورماها على جيشه • ما اسم وزير الاتصالات الايراني ؟؟؟ تلفنلي رأسا باجي • واحد راح يحج ..... شاف الناس تشمر حجار كّال : ايبااااااااااه !!!!!! لهنا وصلت اسرائيل • ارهابي كمشوه و اخذوه الى الامن جاء الضابط وشده بلكرسي واستلمه بلعصى حيل يضرب بيه ويسئله كم مرة فجرت نفسك اعترف كم مرة • سالوا وزير التربية كلولة ماكو مكرمة للطلاب العراقيين ؟؟؟ كللهم راح اوزع النتائج قبل الامتحانات • محشش خابر على وزارة الدفاع شالوا التليفون كالوا الدفاع اتفضلوا كلهم انطوني الكولجي • زعيم سياسي في بلد متخلف ، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل امريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟ فأجاب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا؟ فرد عليه ، لدينا طائرتين نرسلها في غارة على امريكا فتغضب امريكا وتأتي لاستعمارنا ؟ فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة امريكا !!!!!! ماذا نفعل ؟ • فيه رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول الخليجية فاستقبله الامير ورحب به وقال خذوه لقصر الضيافة ، فقال الضيف الزائر : لا أنا اريد بدل سكن . • في أحد الدول العربية كثرت الحوادث وكان سببها احدى الحفر الكبيرة الموجودة في الطريق فاجتمع مجلس المدينة لحل هذه المشكلة ؟ قال أحدهم : يجب أن نقوم ببناء مستشفىً بجانب الحفرة . فعارضه آخر وقال : كلا، يجب أن نوفر سيارات الاسعاف كي نحمل المصابين الى المستشفى العام . وصاح أحدهم بحماقة الحلين وقال ان الصواب هو دفن الحفرة .. وحفر اخرى بجانب المستشفى العام !!؟ • في عام 1956م قام الزعيم السوفييتي نيكيتا خرتشوف يندد بجرائم ستالين ضد الشعب وبعد انهي كلامه جائته رسالة من احد الحاضرين كتب فيها (لماذا لم تقل هذا الكلام امام ستالين والمعروف انك من كبار رجاله ) ابتسم خرتشوف وقال اريد ان يعرف كاتب الورقة بنفسه , بالطبع لم يجب احد فقال خرتشوف انا مثل هذا الرجل . وفي احدي زياراته الى اوربا التقى بالصحفيين واعطاهم هذه النكته فقال (دخل سكران الى الكرملين وهو يصرخ قائلا خرتشوف احمق خرتشوف احمق فقبض عليه وسجن لستة اشهر بتهمة التخريب وعشرة اعوام لفضحه سر من اسرار الدولة ) • فلاح، الإسرائليين رادوا يخلوه جاسوس لصالحهم في مصر فلما خلص التدريب قال لهم يعني حرجع مصر قالو له نعم راح ترجع ياهريدي فقال زين شلون اتصل بيكم فقالو له احنا اللي نتصل بيك ياهريدي ونبعثلك مندوب من عندنا يقولك شلونك ياهريدي شلونهه امك ، بعد شهرين وصل المندوب للعمارة اللي فيها هريدي فشاف البواب سأله هريدي في أي دور البواب قاله في 4 هريدي عندنا في الدور الأول والثاني والرابع والخامس فالمندوب خايف لا ينكشف فقام طلع الدور الأول ودق الجرس فطلع له واحد فقاله شلونك ياهريدي و شلونهه امك ,قاله انت اتريد هريدي الجاسوس هو في الدور الرابع!! • قبضوا علي اثنين من جماعة القاعدة وبعد عذاب طويل اكتشفوا انهم مدرس لغة عربية وتلميذه كانوا بيراجعوا مادة اللفة العربية في التليفون والمدرس كان بيسأل التلميذ ويقولة إذا طبقنا "القاعدة" يبقي ماهو مثني طالب قام التلميذ قالة "طالبان".....ربنا يستر في امتحان الكيمياء ليقولوا عندنا اسلحة كيماوية!!! • قالوا لرئيس احدى الدول قبل الانتخابات "انت حتودع الشعب لو لا؟" قاللهم "ليش هو الشعب وين راح يروح؟ • في احدى الدول التي كان يحكمها نظام ديكتاتوري موظف راح يشارك فى الانتخابات فاختار لا وهو راجع قابل واحد صاحبه فسأله شسويت ؟قاله صوتت على لا لطم صاحبه وقاله عميت على نفسك فسأله الموظف شنو الحل ؟قاله ارجع بسرعه وصلح اللى كتبته واكتب نعم رجع الموظف لرئيس اللجنة وقاله : اجيت اصوت على نعم واني جبروني اصوت على لا لزمة رئيس اللجنة من اذانه وقاله احنا صلحناه لك ديربالك تسويها مرة لخ • في احدى الدول اكو واحد يشتغل فى فرز اللجان الإنتخابية...فواحد صاحبه سأله : يعني معقول انتوا تكعدون تفرزوا الأصوات هاي كلها؟؟؟ قال له : لا نفرز ولا حاجة...التعليمات واضحة وصريحة...احنا نرمى الورقة مال الناخب فى الهوا...ولو نزلت على وجها أو ضهرها يبقى وطنى...ولو على سنها يبقى معارض • ذهب نائب أحد الزعماء المشهورين بالظلم الى نزهة فوجد تمثالا للجندي المجهول يقف ممسكاً ببندقيته فاقترب منه وأخذ يتأمله، فقال له التمثال: لقد تعبت من الوقوف فأحضر لي حصاناً أركب عليه، فتعجب النائب مما حدث ، وعندما عاد أخبر زعيمه بما جرى، فلم يصدقه الزعيم، وطلب من نائبه أن يذهب سوياً للتحقق من الأمر وعندما وصل الزعيم ونائبه واقتربا من التمثال قال التمثال للنائب: لقد طلبت منك حصاناً وليس حماراً • صدام حسين : عارف يا ابليس ياخوية , انا اريد اسوي بشعب العراقي دكة ماتخطر ببالهم أبليس :زين جيب اذنك هاك هاي الفكرة .....وش وش وش صدام : لالا يا ابليس الفكره هاي مو نافعه , اريد حاجه أشد أبليس :زين هايه...... وش وش وش وش صدام : لالا , همينه مو نافعه , شنو يا ابليس انت صاير مابراسك خير, تعال اسمع .....وش وش وش وش وش ابليس : لا يا صدام حرام عليك..مو هيجي. • مرة واحد ركب تاكسي في مصر ولقي السواق معلق في السيارة صور جمال عبد الناصر وانور السادات وحسني مبارك الرجل استغرب سال السواق مين اللي انت معلق صورهم عندك قالة هذا حمال عبد الناصر الزعيم المصري الراحل وهذا انور السادات قائد حركة السلام والامن في البلد وذاا حسني مبارك أبو علاء شريكي في التاكسي • قرر اياد علاوي ان يعين سكرتيره , فلجا الي احد موظفيه. علاوي : اهم صفة عند الذي يشتغل معي الامانه الموظف: احنا سوينا اختبار لتلات بنات , انطينا لكل واحده كيس وقلنا لها ودي هاي المليون الى المصرف , كل واحده فتحت الكيس لقت فيه مليونين , واحده حطت مليون ورجعت مليون , التانيه حطيت المليونين وجابت الوصل , التالته رجعت بالفلوس كلها وتسأل شلون تتصرف ؟؟هسه المن راح تختار؟؟ علاوي : اللي لابسه بنطلون طبعا • وزير عنده ببغاء يعرف يتكلم ويسمع الوزير يسب فلان وعلان وصار يسب مثله ومرة من المرات الوزير يريد يعزم مسؤلين في الدولة وخاف أن الببغاء يفضحه لأن الببغاء صار يعرف في السياسة ، المهم : الوزير حط الببغاء مع الدجاج، الدجاج اجتمعوا على الببغاء يقولون (بق بق بق) وأصواتهم عالية ومزعجه ، الببغاء قال لهم وجع يوجعكم ،عمركم ماشفتوا لاجىء سياسي!!؟ • واحد دخل السلك الدبلوماسي ... اتكهرب رسالة غرام بين إرهابي و إرهابيه :- تحية حب شديدة الانفجار تنسف بيت اهلك وتقذفه ركاما على بيت جيرانكم الاعزاء تحية غرام مدمرة تزلزل قلبك الحنون المفعم بمعاني النسف والتفخيخ، تحية هيام عنقودية الى عينيك التي تشع بلهيب قذائف الهاون الدافئة في فصل الصيف. اما بعد فهذه رسالتي الثامنة عشرة غير المفخخة لك خلال هذا الاسبوع، واعذريني على قلة رسائلي، بسبب الظروف الامنية الصعبة ارجو ان تعلمي علم اليقين الذي لا يزلزله قصف الـ اف 16 بانني لن اسمح للعذال من الجواسيس والعملاء ان يفرقوا بيني وبينك ولن اسمح للحواجز الكونكريتية ان تحول بيني وبينك، وسأصبر وانتظر ساعة لم شملي بك كما ينتظر افراد تنظيم القاعدة مرور عضو بارز في الحكومه آه لو تعلمين يا شوشو كيف نسفتِ نياط قلبي بنظراتك المفخخة عندما رأيتك اول مرة في طريق مطار بغداد الدولي وانت تزرعين عبوة ناسفة تحت سيارتي وهربتِ بعد ان ظننتِ انني موفق الربيعي. لقد شعرت ساعتها بان الله يحبني اذ نجاني من محاولة الاغتيال الرومانسية تلك. صحيح أنني نجوت من عبوتك الناسفة الرقيقة، ولكن نظراتك نجحت في اغتيال قلبي وتفجيره عن بعد آه يا حبيبتي! كيف لي ان انساك وانا اذكر اسنانك الناصعة السحرية كلما رأيت شريط بي كي سي ، واناملك الرقيقة تمر طيفا على خيالي كلما رأيت صواريخ قاذفة آر بي جي، واذكر خدك المتورد كلما رأيت بقايا مدرعة ملطخة بدم العلوج. واذكر (كراعينك) الرشيقة كلما رأيت صاروخ ستريلا. ويشنف اذني صوتك الدافئ الحنون كلما دوى قصف او انفجار بالقرب مني. فكيف لي ان انساك وإنا أعيش وسط كل هذه الأشياء التي تذكرني بك؟؟ وكيف اتخيل انني ساعيش بدونك؟؟ فهل يعيش السمك بلا ماء؟؟ وهل يعيش الناس بلا هواء؟ وهل يعيش العراقي بلا انفجارات؟؟ آه، ياشوشو، يالقسوة قلب ابيك الذي يريد ان يفرق بيننا بلا مبرر...الا يعرف الرحمة؟؟ الم يحب يوما قط؟؟ الم يفكر يوما بوحدتنا الوطنية؟؟ ولكن،،، والى متى سنظل نئن تحت قسوة ابيك ومخططاته التآمرية التي تصبفي مصلحة ايران؟؟ انا من جانبي، ساشكل ميليشيا من اصدقائي لمجابهة ابيك الظالم الذي جاء على ظهر دبابة امريكية وساطرح عليك بعض الحلول للتخلص من ابيك الخائن (مع احترامي وتوقيري له)ليخلو لنا الجو فنتزوج، فاختاري يا حياتي بين مايلي (على ان يكون الاول من ضمنها) 1-نهرب انا وانت الى مكان بعيد نجد فيه الهدوء والامان وراحة البال، كالفلوجة او الرمادي او القائم او تلعفر او بهرز، حيث لا انفجارات ولا طاخ وطيخ،، لنرتاح من همومنا ونفكر بهدوء في الزواج على سنة الله ورسوله. فان وافقتِ، فسوف امر من امام بابكم بسيارة اوبل مفخخة في الساعة الثانية ليلا، وعندما اطلق منها قذيفة هاون، تخرجين الي، فنهرب، بعد ان اضع على باب بيتكم لافتة مكتوب عليها: "مقر تنظيم قاعدة الجهاد في بلاد الرافدين 2- تضعين تحت سريره قذيفة نمساوي لتفجريها عن بعد، بعد ان نبتعد مسافة 200 متر، وساتحمل تكاليف الزجاج. 3-اقوم بخطفه ثم اطلب فدية قدرها مليار دولار مقابل اطلاق سراحه، فترفضين دفع الفدية، فاجرب به السكينة التي اشتريتها امس. وبعد ان نقوم بواجبنا الوطني تجاه ابيك الكريم، نتزوج وننجب ميليشيا من الاطفال "الارهابيين" ، فهم جيل المستقبل المشرق الذي سيقود جمهورية ارهابستان الى بر الامان ويذود عن حياضها ضد دول الجوار التوسعية مثل كردستان . وعلى ذكر الاطفال،، اقترح ان نشتري لهم لعبا تنمي فيهم الرقة والنعومة والترف، ففي سن الثالثة تكون اللعبة عبارة عن كلاشنكوف، وفي الرابعة (بي كي سي)، والخامسة آر بي جي، والسادسة ستريلا، والسابعة هاون،والثامنة عبوة ناسفة، والتاسعة صاروخ كروز، والعاشرة صاروخ ابابيل. على الا نشتري لهم أي لعبة اخطر من هذه قد تؤذيهم اثناء اللعب. ولكن،، مهلا،، وعذرا،،، فقد ابتعد بي خيالي كثيرا،، فمن المبكر الحديث عن مثل هذه الامور، فلنؤخر الحديث عنها الى وقت لاحق، لدواع امنية. ختاماـ وليس خاتما،، تقبلي اخطر تحياتي الملغومة بعبق البارود شديد الانفجار، واحر قذائف الود الارهابي المزلزل، واصدق عبارات التفخيخ المدمر، وبانتظار ردك العشوائي الذي لا يفرق بين مدني وعسكري. واعلمي بان ساكون منتظرا على احر من همر محترقة بمن فيها من العلوج. حبيبك المتيم: هاون بارود الصاروخي • زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟ فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟ فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل؟ • ارسل صدام رسالة لاسامة بن لادن قال له فيها: سلم نفسك تره الشغلة طلعت فحص اسنان وبس • أسير رجع من الاسر و عالحدود صاح: وطني! گلولة لا عيني مولده • واحد وكف تكسي ، جان ابو التكسي يكله : شوف شرق بغداد ماروح اختطافات، غرب بغداد ماروح اغتيالات ، شمال بغداد ماروح مداهمات ، جنوب بغداد ماروح اعتقالات ، وين تريد اوديك خوية؟؟ • ولد راد يصارح بنية .قال صديقة:لازم تاخذها بالسياسة .ثاني يوم ركض وراها وقال:يابنية انتي شكثر حلوه ,تشبهين المالكي. • هيفاء وهبي طلبت من المالكي اتزور قبر صدام رفض المالكي كلتله ليش كللها لان شوفتج اترد الروح • عسكري غبي ديشرح لصدام حسين :هذا المدفع يضرب من مسافة 40كيلو فسأله صدام :طيب لو كان العدو على مسافة كيلو واحد .قال الجندي: نرجع 39 كيلو ونضرب سيدي. • واحد عراقي من المهاجرين لسوريا لكى بالشارع المصباح السحري فركة جان يطلعلة خادم المصباح كلة الخادم شبيك لبيك ... كالة العراقي رحمة لوالديك ما ترجع العراق لوضعيتة الزينة .... كلة المارد (( دكوم ولك متشوفني طافر لسوريا)) • أهدي الى زعيم دولة متخلفة تمثال وقالوا له أنه أثري فأرسل لرئيس مخابراته ليتحقق من قيمته فرد عليه :تأكدنا يا سيدي أنه أثري رد الزعيم: وكيف عرفتم ذلك .قال :أعترف بنفسه سيدي • محشش طالع طريق خارجي شاف 4 جثث بالشارع قال : ما شاء الله الدنيا أمان والناس نايمة بالشارع • عندما كان عزت الدوري يلقي كلمة أمام حشود جماهير قضاء الدور صاح أحد الحضور بأعلى صوته: هذا غبي معروف ‚ عزت غبي معروف. تم ألقاء القبض عليه وأحالته للتحقيق. صدر حكم المحكمة بحبس الرجل لتمهتين ‚ الاولى بالحبس لمدة سنة بتهمة أهانة مسؤول حزبي رفيع والاخرى بالحبس لمدة عشرة سنين بتهمة أفشاء أحدى أسرار الدولة المهمة ! • مرة صدام حسين عمل أجتماع سري مع كبار القادة وقال فيه واحد خائن وجاسوس يجلس بيننا ويبدأ أسمه بحرف الطاء فقفز الوزير سعيد الصحاف والله مو أنا فقال صدام ولكن أسمك لا يبدأ بحرف الطاء فأجابه الصحاف : مو أنت طول الوقت تقولي ياطرطور • جلال الطلباني سئل الامريكان كاللهم شوكت تطلعون كالولة 1/1 كاللهم ليش مو كلكم سوه • لمجابهة تفشي انفلونزا الطيور قررت الحكومة ما يلي :غلق ساحة الطيران و ساحة النسور و كل منطقة تحمل اسم طير حتى اشعار آخر، ألغاء الجناحين الأيمن و الأيسر من تشكيلة فرق كرة القدم و جعل الهجوم من الوسط فقط • بوش وباول يخططان للحرب العالمية الثالثة كان بوش وباول يجلسان في احد البارات حين دخل رجل وسأل البارمان " أليس هذان بوش وباول " اجابه " اجل " فذهب الرجل اليهما وقال :" ماذا تفعلان هنا " قال بوش :" نضع خطة الحرب العالمية الثالثة " سأل الرجل :" حقا وماذا سيحدث " قال بوش :" سوف نقتل 10 ملايين عراقي ومصلح دراجات واحد" فهتف الرجل وقد تملكه الفضول:" ولماذا تقتل مصلح الدراجات " التفت بوش الى باول قائلا :" هل رأيت ألم اقل لك انه لن يهتم احد بمقتل 10 ملايين عراقي • طلب صدام من مدير الاذاعة والتلفزيون أن يقدم له جدول البرامج الاسبوعي للبث التلفزيوني. جاءه المدير وقال: سيدي نظرا لطلبات الجمهور المتكررة لقد وضعنا هذا الجدول اليومي التالي: يبدأ الارسال الساعة 4 عصرا بذكر من محكم كتاب العزيز القدير. وفي الساعة 4:15 أفلام كارتون للأعزاء الطلائع بعنوان القائد صدام يصارع الجبابرة ثم في الساعة 5 برنامج القائد صدام والثورة. وفي الساعة 6 موجز الانباء ثم في الساعة 6:30 برنامج أناشيد القائد يتبعها صور من معركة قادسية صدام المجيدة لحين نشرة الأخبار المفصلة التي تبدأ في الساعة 8 وتنتهي في الساعة 11 والتي تشمل زيارات سيادتكم الميدانية ولقاءاتكم مع المسؤولين التي يترقبها المواطنون على أحر من الجمر يوميا. ثم يعقبها برنامج شعراء القائد المفدى لحين موعد الفلم اليومي في منتصف الليل الايام الطويلة الذي يوثق مسيرتكم المجيدة والذي لن يمله المشاهدين أبدا. ثم يلي الفلم البرنامج اليومي الجديد من أقوال وحكم القائد وبعدها نختتم الارسال في الساعة 2 بعد منتصف الليل بآيات معطرة من القرآن الكريم. وأستطرد المدير المنافق قائلا: سيدي سوف أقوم شخصيا بأعداد مفاجأت وبرامج جديدة لسيادتكم لتمديد فترة البث حتى الصباح الباكر حتى يقدر العراقيين الذين يعملون ليل نهار في كسب رزقهم أن يروك ويسمعوك في كل وقت وكل لحظة. أبدى صدام الرضى والارتياح من هذا المدير المتفاني في خدمته وقال له: واذا طلب منك الجمهور العراقي أن يراني أكثر من هذا فأنا على أستعداد لتعلم تجويد القرآن وتقديم الفترة الدينية كذلك ! • في لقاء صحفي في أحدى القنوات الفضائية ‚ سئل معارض عراقي عن الاوضاع الحالية بالعراق وهل مايجري مصيبة أم قدر يستحقه العراقيون. أمتعض المعارض من سؤال الصحفي وأسلوبه المكشوف في أعذار الطاغية صدام وحزب البعث من المسؤولية المباشرة لما حل بالعراق والعراقيين فقال: يبدو أنك لا تعرف الفرق بين القدر والمصيبة. القدر هو أن يسقط نظام صدام والمصيبة أن يخلفه أخر من حزب البعث بمساعدة الطفيليين. لم يفهم مقدم البرنامج ما نوه اليه المعارض فأستدرك المعارض السياسي قائلا: بمعنى أبسط وعلى سبيل المثال لا التشبيه ‚ القدر أن أجد من يستضيفني ليحاورني والمصيبة أن من يحاورني غبي تافه ! • عندما توجهت قطعات جيش صدام لتحرير القدس الى الحدود الاردنية لتنال المساهمة بتحرير فلسطين أتصل صدام بنائبه عزت الدوري فقال له: يا عزت لقد أصبحت المواجهة حتمية نفذ الاوامر بالحرف الواحد وأرسل للجيش مايكفيه من طعام فلا خيار ألا خيار الحرب. أسرع الدوري بأرسال شاحنات الى الحدود محملة بالخيار ! • عندما أفتتح طارق عزيز المدينة السياحية صدامية الثرثار الخاصة بكبار المسؤولين ‚ أصطحب معه أبنه زياد. وهم جالسين يستمتعون بالمناظر الجميلة للحدائق على ضفاف البحيرة سأل زياد أباه: بابا لماذا السماء زرقاء؟ أجاب الأب: لا أعرف. وسأل زياد مرة ثانية: زين ليش الاشجار خضراء. فأجاب طارق: سؤال ذكي بس ياأبني للأسف ما أعرف. ثم سأل زياد أباه بعد فترة من التأمل: بابا لماذا البحيرة هادئة الموج؟ أجاب طارق: سؤال مهم ولكن مع الاسف لاأعرف الأجابة. أستدرك زياد أنه قد أحرج أباه بهذه الاسئلة فقال: أنا أسف يا بابا لقد أثقلت عليك بالأسئلة. فأجاب الأب العبقري: لا يا أبني على العكس يجب أن تسأل لأن أذا لم تسأل لن تتعلم ! • سأل صحفي عربي أحد الرياضيين العراقيين بمناسبة يوم الزحف الكبير (اليوم الذي زحفت الجماهير عن بكرة أبيها لاعطاء البيعة الابدية لصدام) عن أهم أنجازات ثورة السابع عشر من تموز وقائدهم الفذ صدام فأجاب الرياضي العراقي: كرة القدم ورياضة الزحف الجماعي والاغاني الوطنية. ثم سأله الصحفي: وما هي النواحي التي تدهورت؟ فأجاب: وجبة الفطور والغداء والعشاء ! • ذهب صدام في زيارة لأحدى المدارس القريبة .في أحد الصفوف سأل صدام التلاميذ : هل لديكم سؤال أو أستفسار ياأحبابي؟ رفع أحد التلاميذ يده سائلا فقال: سيدي .. لماذا المعلم يعاقبنا بالضرب المبرح عند نخطأ أخطاء بسيطة ولماذا رجال الشرطة يعاقبون الفقراء بالضرب عندما لايجدون أحد لمعاقبته؟ ضحك صدام بسخرية وقال: ياأبني نحن نضربكم لأننا نحبكم ونحترمكم كثيرا. فأجاب الولد النبيه بخباثة : مع الاسف سيدي ‚ كنت أتمنى أن أعبر لكم عن مشاعري وأحترامي لشخصكم بنفس الطريقة ! • واحد غبي يكره جيرانه يريد يهجره ساله جماعته اشلون اهجره كالوله كل يوم ذبله ورقه وره شهر خابر جماعته كاللهم ذبيتله 30 ورقة وخلصت فلوسي او ما شال • في زمن الطاغية المقبور كان هناك طفل وابوه يتمشون وكان على حائط احد المراكز صورة لهدام فوقف الطفل وصاح : هو هذا الي كل ما يطلع بالتلفزيون ابوي يبصق في وجهه فحمله الاب وصاح : من ضايعله طفل ؟! • ضابط مخابرات عربي طلبوا منه اصطياد قرد، من غابة خلال اربعة ايام وبعد انتهاء المدة لم يعد، فبحثوا عنه حتى وجدوه في وسط الغابة وقد ربط حماراً على الشجرة وهو يضرب به ضرباً مبرحاً وهو يقول له اعترف انك القرد .. اعترف انك القرد. • قالت محطة السي ان ان انه بعد الحرب تقتضي الخطة ان يقسم العراق الى ثلاثة اقسام : اعتيادي وجيد وخالي من الرصاص • طه محي الدين معروف سمع نكتة من صدام ضحك وكال قوية خرة بعرض السيد ابليسك • من نصائح مام جلال مع حبنا : لا تلعن الظلام ولا تسب القطع المبرمج ولكن اشتري مولده او اسحبلك خط كهرباء من غير منطقه • اجعل اللحمه في جدر المركه والشحمه في شيش التكه والدبس بديلا عن الصاص والصاص بديلا عن معجون الطماطه ولا تنطي الخبز لخبازه واعطي طحين الحصه لابو الصمون • لا تيأس ولا تجزع فان الفرج قريب وسياتي يوم يصعد فيه الماء الى المغسله من دون ماطور والماطور جتال صاحبه • الباب الي تجيك منه الريح شلعه وبيعه ولا تبدل كيلونه • عندما تشتري ستلايت لا تبيع التلفزيون وعندما يعطل احدهما او كلاهما وديه للمصلح • لا تجرح روح صديق بسكين ولا تنطيه دواء اخاف يطلع اكسباير • اجعل قدمك على الارض في الوقت الذي تكون انت فيه راكب بالطياره فاذا سقطت الطائره لن تصاب باي اذى • الطالباني زار سامرا.واحد من حمايته شاف الملويه قال هذا شنو سيدي؟ جاوبة هذا اكبر برغي بالعالم؟ • عسكري غبي ديشرح لمام جلال:هذا المدفع يضرب من مسافة 40كيلو فسأله مام جلال:طيب لو كان العدو على مسافة كيلو .قال الجندي: نرجع 39 كيلو ونضرب • أمر صدام نائبه عزت الدوري بألقاء خطاب في مؤتمر الأعلاميين والكتاب العرب المعقد في بغداد وليشرح لضيوف المؤتمر منهج وبراعة العراق الاعلامية. ذهب عزت الى وزير الاعلام وطلب منه على عجل أن يكتب له خطاب بليغ حول الموضوع على ان لايستغرق ألقاءه اكثر من ربع ساعة لأفساح المجال لأكثر عدد من الحضور في التحدث. عمل الوزير اللازم وأعطى الخطاب لعزت. أفتتح عزت الدوري المؤتمر وصعد المنصة لألقاء الخطاب وبدأ بالقراءة. مرت ربع ساعة ثم نصف ساعة وهو لايزال يخطب. وبعد ساعة أنتهى الخطاب وصفق له المرتزقة الحضور على ما ألقاه عليهم. نزل عزت من المنصة وتوجه الى مكان جلوسه. سأل عزت وزير الاعلام الجالس بجنبه: طلبت منك خطاب قصير مختصر مفيد أشو هذا أستغرق ساعة كاملة؟ أجابه الوزير: يا رفيق عزت‚ لقد أعددت الخطاب على أن لايطول عن ربع ساعة بالفعل وقد عملت أربعة نسخ من الخطاب لتقرأ واحدة وتعطي الصحفيين النسخ الاخرى ‚ بس حضرتك قرأت علينا كل النسخ الاربعة الواحدة تلو الاخرى. والحمد لله لم ينتبه أحد من الحضور بدليل أنه لازال التصفيق يملئ القاعة!! • جورج دبليو بوش قابل الملكة البريطانية وسألها : جلالة الملكة كيف تقودين حكومة ناجحة من حولك هل عندك نصائح معينة أستطيع الاستفادة منها ؟ حسنا, أجابت الملكة وأردفت قائلة: أهم شيء هو أن تحيط نفسك بأشخاص أذكياء. على الفور رد جورج دبليو بوش ولكن كيف أستطيع أن أحدد أن من حولي هم من الأذكياء ؟ تناولت الملكة كوبا من الشاي ثم قالت أن هذا سهل للغاية فقط أسألهم لغزا ذكيا . الملكة ضغطت على زر الأنترفون وقالت: رجاء أرسلوا لي توني بلير هنا . دخل توني بلير إلى القاعة وقال نعم صاحبة الجلالة . قالت الملكة أجب عن هذا اللغز: أبوك و أمك عندهم طفلا ليس هو أخوك و لا هو أختك فمن هذا الطفل ؟ بدون تفكير أجاب توني بلير لابد أنه أنا. قالت الملكة: نعم نعم جيد . عاد جورج دبليو بوش الى البيت الأبيض في واشنطن سأل الرئيس بوش دك تشيني قائلا أجب عن هذا السؤال: أمك و أبوك عندهم طفل ليس هو أخوك و لا هو أختك فمن هذا الطفل ؟؟؟؟ لست مـتأكدا أجاب دك تشيني اسمح لي يا سيادة الرئيس بالرجوع إليك ثانية لإجابة هذا السؤال دك تشيني سأل كل المسؤولين و لكن أحدا لم يعطه إجابة أخيرا انتهى إلى غرفة الرجال و سأل كولن باول صارخا بوجهه كولن : أمك و أبوك عندهم طفل ليس هو بأخيك و لا هو بأختك فمن هذا الطفل ؟ كولن باول قال: سهل إنه أنا . ابتسم دك تشيني وقال: شكرا لك . رجع تشيني إلى مكتب الرئيس بوش وقال سيادة الرئيس لقد قمت ببعض البحوث و أستطيع أن أجيب عن اللغز: إنه كولن باول . وقف الرئيس بوش من مكانه و صرخ في وجه تشيني بقوة و قال : لا لا لا إنه توني بلير يا غبي . • عندما كان عزت الدوري يلقي كلمة أمام حشود جماهير قضاء الدور صاح أحد الحضور بأعلى صوته: هذا غبي معروف ‚ عزت غبي معروف. تم ألقاء القبض عليه وأحالته للتحقيق. صدر حكم المحكمة بحبس الرجل لتمهتين ‚ الاولى بالحبس لمدة سنة بتهمة أهانة مسؤول حزبي رفيع والاخرى بالحبس لمدة عشرة سنين بتهمة أفشاء أحدى أسرار الدولة المهمة ! • التقى امريكي بعراقي وتفاخر بان كلبه اذكى استفسر العراقي" وكيف" "قف.. اجلس..اذهبالى هناك..تعال.." اشار الامريكي الى كلبه المطيع لاوامره. "استعراض جميل" علق العراقي"ولكن كلابنا اذكى" "مستحيل" اجاب الامريكي "ساثبت لك ذلك" اصطحب العراق زميله الامريكي الى موقف للسيارات واشار" الا ترى كل تلك الكلاب تحت السياره؟" "نعم مابها؟" اجاب الامريكي "انهم فيترجيه ,يصلحون السياره • نتيجة لهروب العديد من مسؤولي نظام صدام وخصوصا هؤلاء من عملوا في السلك الدبلوماسي وطلبهم اللجوء السياسي في بلدان العالم فقد قرر صدام تعيين أعداد كبيرة من ابناء قرية العوجة مسقط رأسه والموالين له بشكل مطلق في وزارة الخارجية بعد تهيأتهم للعمل الدبلوماسي.. جاء في أحد التقارير السرية والمستعجلة نبأ وفاة 10 من هؤلاء وأخرين منهم في حالة خطرة ذلك أثناء تدريبهم في دورة الأتيكيت. فقد سقطت الضحايا نتيجة لعجزهم في تعلم شد ربطة العنق !! • يعرف أن الغبي الامثولة عزت الدوري نائب صدام يهوى تربية الحيوانات فقرر في يوم ما الذهاب الى سوق الغزل ‚ ملتقى العراقيين مربي الحيوانات ‚ للمشاهدة. ذهب عزت للسوق وأعجبه أرنب برتقالي اللون يتماشى مع لون شعره فأشتراه. أنتبه أحد العراقيين لوجود الدوري في السوق فلم يفوت الفرصة هذه في النيل منه. تقدم الرجل نحو عزت وتظاهر عدم معرفته فقال مشيرا بأصبعه لعزت وأنظاره صوب الأرنب: من أين لك بهذا القرد؟ أجاب عزت: هذا ليس قرد. قال الرجل لعزت : أنجب ياقرد انا أتكلم مع الارنب !! • محشش طالع طريق خارجي شاف 4 جثث بالشارع قال : ما شاء الله الدنيا أمان والناس نايمة بالشارع • رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول الخليجية فاستقبله الأمير ورحب بيه وقال خذوه لقصر الضيافة، فقال الرئيس الضيف : لا أنا اريد بدل سكن • في احدى الدول قام الرئيس بالقاء خطاب على الجمهور فوقف فرد من الشعب وقال له يا سيادة الرئيس عندي مشكلة، فقال له : اتصل على الرقم المجاني • كان أحد الحكام ممن اشتهروا بالظلم يسافر في طائرة، فنظر من النافذة وقال لحاشيته: لو رميت 100دولار من الطيارة ... ماذا يحصل ؟رد واحد و قاله : يلقها واحد من الشعب و يفرح بيها قاله : و لو رميت ألف دولار من الطيارة ... ماذا يحصل ؟ رد واحد تاني و قاله : يلقونها مجموعة من الشعب و يفرح بيها فقام واحد ثالث قاله : و لو رميت نفسك من الطيارة كل الشعب سوف يفرح • ذهب عزة الدوري الى نزهة فوجد تمثالا للجندي المجهول يقف ممسكاً ببندقيته فاقترب منه وأخذ يتأمله، فقال له التمثال: لقد تعبت من الوقوف فأحضر لي حصاناً أركب عليه، فتعجب عزة مما حدث ، وعندما عاد أخبر صدام بما جرى، فلم يصدقه صدام ، وطلب منه أن يذهبا سوياً للتحقق من الأمر وعندما وصلا واقتربا من التمثال قال التمثال لعزة الدوري : لقد طلبت منك حصاناً وليس حماراً. • سأل صدام وزير النجارة : كيف حال الشعب بعد ما غلّينا الطحين ؟ فقال : يا سيدي ياكل زفت فقاله : زين يابه لعد غلي الزفت • أهدي الى زعيم دولة متخلفة تمثال وقالوا له أنه أثري فأرسل لرئيس مخابراته ليتحقق من قيمته فرد عليه :تأكدنا يا سيدي أنه أثري رد الزعيم: وكيف عرفتم ذلك .قال :أعترف بنفسه سيدي • الرئيس الأميركي ريتشارد نيكسون كان يشتهر بثقل ظله، ومن اجل إيصال رسالته الى جميع الشعب قرر نيكسون أن يلقي خطاباً في السجن المركزي. وعلى الفور اتصل العديد من السجناء معترضين ليقولوا : - أننا نعترض، فالاستماع الى خطب الرئيس ليس جزءاً من عقوبتنا. • يدّعي الأميركان بأن رئيسهم الأول بعد الاستقلال جورج واشنطن لا يكذب أبدا وتقول النكتة بأن الطفلة سألت أمها اذا كان الذين لا يكذبون يذهبون الى الجنة، فأجابت أمها بالإيجاب فقالت الطفلة: - ياله من مكان موحش، حيث لا يوجد سوى الله وجورج واشنطن. • س- ما هي السمة المشتركة في الانتخابات العربية ؟ ج- صناديق الأكترااع • أن تعطى أبنك موبايل فأنت لطيف وان تعطى أبنك سياره أنت كريم وان تعطى ابنك بلد وشعبا ليلعب بها هو و أصحابه فأنت مبارك • جورج بوش اتصل ببرنامج ما يطلبه المستمعون وطلب اغنية بابا فين واهداها لعدى صدام حسين، قام الصحاف اتصل في نفس الحلقة وقال بناء على طلب السيد صدام ارسل لبوش اغنية يالى بتسال عليا ملكش دعوا بيا • مرة الرئيس مبارك و بوش و جاك شيراك راكبين طيارة فبوش مد ايده من الطيارة و قال احنا فوق نيو يورك قالو له شلون عرفت قالهم أنا ماسك تمثال الحرية و بعدين جاك شيراك مد ايده و قال احنا فوق فرنسا قالو اله شلون عرفت قالهم أنا ماسك برج ايفل و بعدين الرئيس مبارك مد ايده قال احنا فوق مصر قالو له عرفت ازاي قالهم الساعة انسرقت • بينما كان الرئيس مبارك جالسا مع بوش فى حديقة البيت الأبيض جاء قرد وصعد على اخدى الاشجار بوش راى القرد وبعدين نظر الى مبارك وقال له : لو خليت القرد يضحك راح نرفع عنكم ثلت ديون مصر. مبارك صاح للقرد وشاوره . فالقرد قعد يضحك. بوش صار عصبيا و قال لمبارك لو خليته يبكي نرفع عكنم الثلت الثانى من ديون مصر. مبارك شاور القرد مرة ثانية فظل القرد يبكي. بوش طبعا تحيير .وقال لمبارك لوخليت القرد ينتحر نرفع عنكم الثلت الباقى من ديون مصر. مبارك شاور القرد مرة ثالثة فجاة القرد نظر الى حواليه لقىثم القى نفسه في حمام السباحة وغرق. بوش نظر لمبارك و قال:طبعا انتو بعد ما عليكم ديون لأمريكا بس انا اريد اعرف ماذا قلت للقرد؟ مبارك قال: بسيطة اول مرةقلتله : تصدق يا قرد ان انا رئيس جمهورية مصر ؟فالقرد ماصدق وضحك .مرة الثانية قلت له : انا احكم الشعب المصرى من 25 سنة. فالقرد انقهر على الشعب المصرى و بكي و اخر مرة قلت له:انا ناوى احكم المصريين مدى الحياة وكمان اورث الحكم لابنى جمال .فالقرد ما اتحمل فقرر ان ينتجر وعكذا رمى نفسه في حمام السباحة و مات. • جرى غزال بسرعة محاولا عبور الحدود العراقية خارجا. سأله أرنب الى أين مسرعا؟ قال رحماك ربي من قرار صدام في تجنيد حيوانات الحمل كالحمير والبغال وما شابههم لجبهات القتال. قال الأرنب: لكن القرار واضح ولايشملك‚ فأنت لست من حيوانات الحمل. تنهد الغزال المسكين وقال: ادري حبيبي أنت‚ بس تعال فهم رئيس اللجنة المطي أبن المطي البعيد عزت الدوري اللي يركض وراءي ويصيح أنت مشمول بالقرار وتنطبق عليك فقرة وما شابههم! • يقال أن عائلة عراقية أعدمت بسبب ذكاء أبنهم. زار صدام في أحد الايام أحد المدارس الابتدائية وقد دأب على ذلك للتلذذ برؤية ضحاياه وهم في مقتبل العمر على ما يعتقد. سأل أبن العوجة أحد التلاميذ أن يعطيه مثالا عن معنى كلمة "مأساة". فأجاب التلميذ: أذا كان أحد أصدقائي يلعب بقرب سياج المدرسة ووقع عليه السياج ومات فستكون هذه مأساة. قال صدام: لا هذا حادث عرضي وليس مأساة. رفع طفل أخر أصبعه بأدب وقال: أذا وقع جدار المدرسة على عدد كبير من التلاميذ والمعلمة معهم وماتوا جميعا فهذه مأساة. أجاب صدام: لا هذه ليست مأساة بل خسارة كبيرة. رفع الطفل الذكي يده ‚ الذي أعدم مع عائلته فيما بعد ‚ للاجابة فقال: لو شاءت الاقدار أن تنفجر قنبلة في قاعة الاجتماع في القصر الجمهوري ومات جميع الوزراء وأنت معهم فهذه ستكون مأساة فعلا. أجاب صدام وقد علت شفتيه أبتسامة ساخرة يفهم منها أن هناك رؤوس قد أينعت قطافها وقال: عظيم جدا. ولماذا تعتبر هذه مأساة؟ فرد الطفل النبيه: لأن ذلك لن يكون حادثا عرضيا ولن يكون خسارة كبيرة !!
__________________ ليسَ بـــــلد احق عليك من بلد ==== خير البلاد من حملك.  شَكَونا لهم احزاب العراق === فعابوا علينا لحوم البقر فكانوا كما قيلَ فيما مضىِ === أُريها السُهى وتريني القمرْ  |
|
18-09-2008, 20:53
| ||||
| ||||
| • طلب صدام من مدير الاذاعة والتلفزيون أن يقدم له جدول البرامج الاسبوعي للبث التلفزيوني. جاءه المدير وقال: سيدي نظرا لطلبات الجمهور المتكررة لقد وضعنا هذا الجدول اليومي التالي: يبدأ الارسال الساعة 4 عصرا بذكر من محكم كتاب العزيز القدير. وفي الساعة 4:15 أفلام كارتون للأعزاء الطلائع بعنوان القائد صدام يصارع الجبابرة ثم في الساعة 5 برنامج القائد صدام وبراعم الثورة. وفي الساعة 6 موجز الانباء ثم في الساعة 6:30 برنامج أناشيد القائد يتبعها صور من معركة قادسية صدام المجيدة لحين نشرة الأخبار المفصلة التي تبدأ في الساعة 8 وتنتهي في الساعة 11 والتي تشمل زيارات سيادتكم الميدانية ولقاءاتكم مع المسؤولين التي يترقبها المواطنون على أحر من الجمر يوميا. ثم يعقبها برنامج شعراء القائد المفدى لحين موعد الفلم اليومي في منتصف الليل الايام الطويلة الذي يوثق مسيرتكم المجيدة والذي لن يمله المشاهدين أبدا. ثم يلي الفلم البرنامج اليومي الجديد من أقوال وحكم القائد وبعدها نختتم الارسال في الساعة 2 بعد منتصف الليل بآيات معطرة من القرآن الكريم. وأستطرد المدير المنافق قائلا: سيدي سوف أقوم شخصيا بأعداد مفاجأت وبرامج جديدة لسيادتكم لتمديد فترة البث حتى الصباح الباكر حتى يقدر العراقيين الذين يعملون ليل نهار في كسب رزقهم أن يروك ويسمعوك في كل وقت وكل لحظة. أبدى صدام الرضى والارتياح من هذا المدير المتفاني في خدمته وقال له: واذا طلب منك الجمهور العراقي أن يراني أكثر من هذا فأنا على أستعداد لتعلم تجويد القرآن وتقديم الفترة الدينية كذلك ! • عاد أحد المواطنين من عمله الوظيفي متعب وقد أرهقته الحياة اليومية في العمل صباحا ثم الوقوف بعد الظهر في طوابير شراء البيض والدجاج المجمد والجبن والطحين والبصل ومعجون الطماطة وغيرها ‚ ناهيكم عن معانات العودة الى البيت عصرا بعد النضال المرير للركوب بالباصات العامة والجهاد في التملص من حواجز الجيش الشعبي. أستلقى الرجل بعد أن تناول وجبة الطعام على الاريكة لمشاهدة التلفزيون. فتح التلفزيون فأذا ببرنامج صور من المعركة الذي يعرض مشاهد مرعبة من القتلى والدمار. تعوذ من الشيطان الرجيم وقرر الذهاب الى المقهى للتسلي مع الاصدقاء. عاد الرجل للبيت وفتح التلفزيون فأذا ببرنامج حول زيارة صدام الى قرية العوجة وتقليده انواط الشجاعة لنخبة من ضباطه الاشاوس. ضجر الرجل وتعوذ من شر صدام مرة ثانية وقرر الذهاب لدار جاره للتسامر معه بعض الشيء. عاد الى البيت في منتصف الليل وقال في سره: الحمد لله موعد فلم السهرة الان. أنا أعشق الافلام القديمة. فتح التلفزيون فأذا بفلم الايام الطويلة من بطولة صدام كامل. قدحت عينا المسكين من الغضب وذهب الى النوم صاغرا وهو يدردم عبارات لم يفهم منها غير الشتيمة لم يستطع النوم وظل يتقلب في فراشه من الغضب فقرر النهوض. كانت الساعة 3 بعد منتصف الليل. فتح التلفزيون وهو يعلم أن الارسال ينتهي في الساعة 2 ليشاهد أشارة أنتهاء البث التي ستتعب عيناه لحين يدركه النعاس. فأذا بمفاجئة مدير الاذاعة والتلفزيون الذي أستبدل شعار أنتهاء البث ببرنامج جديد ‚ كيف ينام القائد صدام حسين !! ( يظهر صدام في هذا البرنامج نائم على سرير وهو في البيجامة وبعين واحدة مغمضة !! ) • في لقاء صحفي في أحدى القنوات الفضائية ‚ سئل معارض عراقي عن الاوضاع الحالية بالعراق وهل مايجري مصيبة أم قدر يستحقه العراقيون. أمتعض المعارض من سؤال الصحفي وأسلوبه المكشوف في أعذار الطاغية صدام وحزب البعث من المسؤولية المباشرة لما حل بالعراق والعراقيين فقال: يبدو أنك لا تعرف الفرق بين القدر والمصيبة. القدر هو أن يسقط نظام صدام والمصيبة أن يخلفه أخر من حزب البعث بمساعدة الطفيليين. لم يفهم مقدم البرنامج ما نوه اليه المعارض فأستدرك المعارض السياسي قائلا: بمعنى أبسط وعلى سبيل المثال لا التشبيه ‚ القدر أن أجد من يستضيفني ليحاورني والمصيبة أن من يحاورني غبي تافه ! • عندما توجهت قطعات جيش صدام لتحرير القدس الى الحدود الاردنية لتنال شرف المساهمة بتحرير فلسطين أتصل صدام بنائبه عزت الدوري فقال له: يا عزت لقد أصبحت المواجهة حتمية نفذ الاوامر بالحرف الواحد وأرسل للجيش مايكفيه من طعام فلا خيار ألا خيار الحرب. أسرع الدوري بأرسال شاحنات الى الحدود محملة بالخيار ! • يهتم جلاد العراق صدام كثيرا بأنشاء دور للأيتام ‚ خصوصا بعد تزايد أعدادهم ‚ ليس عطفا وشهامة بل من أجل تهيئة مقاتلين وموالين مخلصين لنظامه الفاشي وهو المشهور بمقولاته: "خذوهم صغارا" و "نكسب الشباب لنضمن المستقبل". وفي أخر أفتتاح لدار أيتام أوفد صدام وزيره للعمل والشوؤن الاجتماعية سعدي طعمه لتدشين الدار الجديد والوقوف على الاحتياجات المطلوبة. وبعد شرح موجز لمدير دار الأيتام عن عدد الأيتام في الدار وعن نظام التدريب والتعليم المعمول به أبدى الوزير ملاحظته التالية: أول شيء يجب القيام به هو تشكيل مجلس للأباء والأمهات وعقد أجتماعات دورية معهم ! • يعرف أن طارق عزيز هو أذكى وزراء صدام. يحكى عندما أفتتح طارق عزيز المدينة السياحية صدامية الثرثار الخاصة بكبار المسؤولين ‚ أصطحب معه أبنه زياد. وهم جالسين يستمتعون بالمناظر الجميلة للحدائق على ضفاف البحيرة سأل زياد أباه: بابا لماذا السماء زرقاء؟ أجاب الأب: لا أعرف. وسأل زياد مرة ثانية: زين ليش الاشجار خضراء. فأجاب طارق: سؤال ذكي بس ياأبني للأسف ما أعرف. ثم سأل زياد أباه بعد فترة من التأمل: بابا لماذا البحيرة هادئة الموج؟ أجاب طارق: سؤال مهم ولكن مع الاسف لاأعرف الأجابة. أستدرك زياد أنه قد أحرج أباه بهذه الاسئلة فقال: أنا أسف يا بابا لقد أثقلت عليك بالأسئلة. فأجاب الأب العبقري: لا يا أبني على العكس يجب أن تسأل لأن أذا لم تسأل لن تتعلم ! • نتيجة لهروب العديد من مسؤولي نظام صدام وخصوصا هؤلاء من عملوا في السلك الدبلوماسي وطلبهم اللجوء السياسي في بلدان العالم فقد قرر صدام تعيين أعداد كبيرة من ابناء قرية العوجة مسقط رأسه والموالين له بشكل مطلق في وزارة الخارجية بعد تهيأتهم للعمل الدبلوماسي. ومن المعروف أن أبناء العوجة هم من الرعاة البلداء الذين لم يروا نور المدنية ولم ينالوا حظا وافرا من الاختلاط والتعليم. جاء في أحد التقارير السرية والمستعجلة نبأ وفاة 10 من هؤلاء وأخرين منهم في حالة خطرة ذلك أثناء تدريبهم في دورة الأتيكيت. فقد سقطت الضحايا نتيجة لعجزهم في تعلم شد ربطة العنق ! • وردت صدام أنباء أزدياد عمليات تهريب النفط من قبل وزراءه ومعاونيه من دون علمه. فأجتمع بمجلس قيادة الثورة ومجلس الوزراء معا لجس النبض ومعرفة من يقوم بعمليات التهريب ‚ علما أن تجارة تهريب النفط يجب أن تكون مقتصرة عليه وعلى عائلته أو بموافقته الشخصية. فأستهل الأجتماع الأستثنائي بالتلميح عن سرقات وعمليات تهريب لسلعة أستراتيجية في العراق وصفقات تجارية من دون التنويه عن النفط. كان حديثه بنبرة حادة تدل على الصرامة والحزم وأيقن الحضور أن ثمة أمر ما ينذر بعقاب اليم من رئيسهم. أثناء الحديث صاح صدام بهم : هل لدى أحدكم شيئا يقوله؟ أرتعب الجميع وباتت دقات القلوب تسمع عبر جدار القاعة المحصن. رفع عزت الدوري يده وقال: سيدي ... النفط. أنتفض صدام من كرسيه سحبا المسدس وملوحا به فقال: ماذا عن النفط؟! أجاب عزت بصوته ذليل: سيدي تعادل النفط مع الزوراء بهدف لكل منهما ! • سأل صحفي عربي أحد الرياضيين العراقيين بمناسبة يوم الزحف الكبير (اليوم الذي زحفت الجماهير عن بكرة أبيها لاعطاء البيعة الابدية لصدام) عن أهم أنجازات ثورة السابع عشر من تموز وقائدهم الفذ صدام فأجاب الرياضي العراقي: كرة القدم ورياضة الزحف الجماعي والاغاني الوطنية. ثم سأله الصحفي: وما هي النواحي التي تدهورت؟ فأجاب: وجبة الفطور والغداء والعشاء ! • ذهب صدام في زيارة لأحدى المدارس القريبة .في أحد الصفوف سأل صدام التلاميذ : هل لديكم سؤال أو أستفسار ياأحبابي؟ رفع أحد التلاميذ الخبثاء يده سائلا فقال: سيدي .. لماذا المعلم يعاقبنا بالضرب المبرح عند نخطأ أخطاء بسيطة ولماذا رجال الشرطة يعاقبون الفقراء بالضرب عندما لايجدون أحد لمعاقبته؟ ضحك صدام بسخرية وقال: ياأبني نحن نضربكم لأننا نحبكم ونحترمكم كثيرا. فأجاب الولد النبيه بخباثة : مع الاسف سيدي ‚ كنت أتمنى أن أعبر لكم عن مشاعري وأحترامي لشخصكم بنفس الطريقة ! • يسكن احد أبناء العراق المسحوقين في بيت من الصفيح قرب النهر. يسعى الرجل لكسب قوت عائلته بمشقة. فهو موظف بسيط صباحا وسائق أجرة بعد الظهر وحرسا خافرا بعد منتصف الليل. أما بين أوقات العمل فيلقي سنارته ليصطاد من النهر طعام عياله اليومي. شاء سوء الطالع أن يبخل النهر بالطعام لعدة أيام على هذا الرجل وعائلته المسكينة. وبدأ الجوع يقرص بطون صغاره الخاوية ألما. دعا الرجل ربه‚ والله رؤوف رحيم بحال الفقراء والمساكين‚ ليرزقه بسمكة تتعلق بشصه ولتهون عليهم سياط الجوع التي نالت منه كذلك. سبحان الله رب البؤساء والمظلومين ‚ لم تمضي لحظات واذا بسمكة كبيرة تعلق في سنارته. سحبها فرحا وركض بها للبيت مبشرا أهله بالطعام. صاح على زوجته: أنظري أنظري لهذه السمكة ستكفينا ثلاثة أيام. أقليها بالدهن والكاري. ردت عليه بحسرة: ما عندنا لا دهن ولا كاري. فقال بلهفة: طيب أسلقيها بالماء والملح. السمك المسلوق صحي ولذيذ بنفس الوقت. تنهدت قليلا وقالت بمرارة: صار لنا أسبوعين بلا غاز لأن لايتوفر حاليا في محطات التعبئة ولانملك أصلا ثمن تبديل قنينة الغاز. بدأ الغيظ يدب في عروق الرجل ذو الحظ السيء وأبصار أولاده تتناقل ما بين السمكة التي تصارع الاختناق ببسالة وبين ما ستنطق أفواه الأبوين من حل ليوقف أنين أمعائهم الخاوية. فبادر الرجل قائلا بحماس: نشويها. نعم لنشويها على الفحم ما ألذ السمك مشوي على الفحم. أجابت الزوجة وتكاد الدموع تنهال من عيناها: صار ستة أشهر ما قادرين نشتري فحم وأنت تعلم ذلك. تقطعت السبل بالرجل وهو ينظر الى السمكة الكبيرة وهي تتلوى بجأش وأباء. قرر أعادتها الى النهر فلعل يصطادها أخر من أبناء وطنه أوفر حظا منه ولتفترش مائدته. ألقاها في دجلة الخير وأبصاره لم تفارقها. غطست وانتشت عنفوانا ثم ظهرت للسطح برشاقة وصاحت السمكة يعيش صدام حسين! • واحد غبي يكره جيرانه يريد يهجره ساله جماعته اشلون اهجره كالوله كل يوم ذبله ورقه وره شهر خابر جماعته كاللهم ذبيتله 30 ورقة وخلصت فلوسي او ما شال نصائح • لا تلعن الظلام ولا تسب القطع المبرمج ولكن اشتري مولده او اسحبلك خط كهرباء من غير منطقه • اجعل اللحمه في جدر المركه والشحمه في شيش التكه والدبس بديلا عن الصاص والصاص بديلا عن معجون الطماطه ولا تنطي الخبز لخباره واعطي طحين الحصه لابو الصمون • لا تيأس ولا تجزع فان الفرج قريب وسياتي يوم يصعد فيه الماء الى المغسله من دون ماطور والماطور جتال صاحبه • الباب الي تجيك منه الريح شلعه وبيعه ولا تبدل كيلونه • عندما تشتري ستلايت لا تبيع التلفزيون وعندما يعطل احدهما او كلاهما وديه للمصلح • لا تجرح روح صديق بسكين ولا تنطيه دواء اخاف يطلع اكسباير • اجعل قدمك على الارض في الوقت الذي تكون انت فيه راكب بالطياره فاذا سقطت الطائره لن تصاب باي اذى • الطالباني زار سامرا.واحد من حمايته شاف الملويه قال هذا شنو سيدي؟ جاوبة هذا اكبر برغي بالعالم؟ • خالد العطيه ويه الدليمي جاي يلعبون دومنه وجان يموت الدوشيش بيد الدليمي جان يكوله العطيههاااا كول هم الشيعه كتلوه • ياسر عرفات مات و راد يروح للجنة بس ماخلوه يدخل وكالوله اسمك مو بالجنة راح للنار وهم انطرد وكالوله اسمك مو بجهنم وكف بالنص حاير الى ان اجى واحد من الملائكة وقال له:تعال الفلسطينيين عدهم مخيمات • مرة صدام صاعد بالطيارة كال للحماية والوزراء الصاعدين وياه راح اشمر (10) آلاف افرح بيهه واحد من الشعب . عزت الدوري اقترح عليه كله صرفهه خمستين واشمرهن وفرح بيهن اثنين كال خوش فكرة رد عليه واحد من الوزراء كله سيدي صرفهن على (1000) وفرح بيهن عشرة كال هم خوش فكرة .آخر شي كله احد الوزراء سيدي ليش ما تشمر روحك وتفرح كل الشعب؟ • أحيلت الى سبعاوي شقيق صدام من أمه صبحة مقاولات لشق طريق بين قرية العوجة ‚ وقرية المقلوبة في محافظة تكريت بملايين الدنانير. سأله صدام كيف ستشق الطريق مستقيما وليس ملتويا. أجاب سبعاوي: أجلب حمار وأضع على ظهره كيس طحين ثم أثقب الكيس. سيمشي الحمار بخط مستقيم والطحين المتساقط سيخط مسار الحمار المستقيم ثم نقوم بالتبليط على أثر الخط. سأله صدام : واذا لم تجد حمارا ماذا تفعل؟ قال سبعاوي البليد: هذه سهلة ايضا. أجلب أبني عمر المهندس في أختصاص البناء ليحدد الخط المستقيم للطريق الى أن أجد حمارا. وأن وجدت الحمار سأقيل عمر وأشغل الحمار بمكانه! • من اقوال صدام ... التانكي الكبير يحتاج ماء اكثر من التانكي الصغير. • يقال في يوم أراد عزت الدوري التخلص من زوجته الاولى فسأل صدام عن الطرق الممكنة للتخلص منها. قال له صدام أما تقتلها بالمسدس الذي أهديته لك ومن دون أحد يدري أو أن تدس لها السم في طعامها كما نفعل مع من نشك بأمره من البعثيين. ذهب عزت لداره لقتل زوجته. سأله صدام في اليوم التالي: ماذا فعلت ياعزت؟ أجاب الدوري متأسفا : لم تمت سيدي. سأله صدام مستغربا: ماذا فعلت؟ قال: لقد جمعت بين الطريقتين سيدي. فقد وضعت المسدس بالشوربة ولم تمت !! • في أثناء الحرب العراقية الأيرانية أتى كبار ضباط صدام وقالوا له: سيدي تره الناس تسأل وتكول ليش عدي أبن صدام لم يشارك في جبهات القتال كباقي العراقيين؟! صاح صدام على الحماية وطلب منهم أحضار عدي فورا. جاءوا بعدي على عجل فسأله صدام بعصبية: أبني قول أربعة. أجاب عدي: أغبعة لعدم مقدرته لفظ حرف الراء. فألتفت صدام لضباطه وقال: حاسديني على هذا المعوق! • جلس احدهم امام مبنى جامعة الدول العربية بعد نقلها وفي يده بوق فرآه صديق له وسأله : - ماذا تعمل بهذا البوق ؟ - هذا عملي الجديد أنتظر صدور قرار الوحدة العربية حتى أعلنه بهذا البوق على دول العالم. - وكم تتقاضى على هذا العمل. - خمسين دولاراً في الشهر. - هذا مرتب زهيد للغاية ، فكيف ترضى به؟ - نعم انه زهيد لكن هذه وظيفة مضمونة الى الأبد. - واحد غبي يكره جيرانه يريد يهجره ساله جماعته اشلون اهجره كالوله كل يوم ذبله ورقه وره شهر خابر جماعته كاللهم ذبيتله 30 ورقة وخلصت فلوسي او ما شال نصائح •لا تلعن الظلام ولا تسب القطع المبرمج ولكن اشتري مولده او اسحبلك خط كهرباء من غير منطقه •اجعل اللحمه في جدر المركه والشحمه في شيش التكه والدبس بديلا عن الصاص والصاص بديلا عن معجون الطماطه ولا تنطي الخبز لخباره واعطي طحين الحصه لابو الصمون •لا تيأس ولا تجزع فان الفرج قريب وسياتي يوم يصعد فيه الماء الى المغسله من دون ماطور والماطور جتال صاحبه •الباب الي تجيك منه الريح شلعه وبيعه ولا تبدل كيلونه •عندما تشتري ستلايت لا تبيع التلفزيون وعندما يعطل احدهما او كلاهما وديه للمصلح •لا تجرح روح صديق بسكين ولا تنطيه دواء اخاف يطلع اكسباير •اجعل قدمك على الارض في الوقت الذي تكون انت فيه راكب بالطياره فاذا سقطت الطائره لن تصاب باي اذى •الطالباني زار سامرا.واحد من حمايته شاف الملويه قال هذا شنو سيدي؟ جاوبة هذا اكبر برغي بالعالم؟ •خالد العطيه ويه الدليمي جاي يلعبون دومنه وجان يموت الدوشيش بيد الدليمي جان يكوله العطيههاااا كول هم الشيعه كتلوه •ياسر عرفات مات و راد يروح للجنة بس ماخلوه يدخل وكالوله اسمك مو بالجنة راح للنار وهم انطرد وكالوله اسمك مو بجهنم وكف بالنص حاير الى ان اجى واحد من الملائكة وقال له:تعال الفلسطينيين عدهم مخيمات •مرة صدام صاعد بالطيارة كال للحماية والوزراء الصاعدين وياه راح اشمر (10) آلاف افرح بيهه واحد من الشعب . عزت الدوري اقترح عليه كله صرفهه خمستين واشمرهن وفرح بيهن اثنين كال خوش فكرة رد عليه واحد من الوزراء كله سيدي صرفهن على (1000) وفرح بيهن عشرة كال هم خوش فكرة .آخر شي كله احد الوزراء سيدي ليش ما تشمر روحك وتفرح كل الشعب؟ • أحيلت الى سبعاوي شقيق صدام من أمه صبحة مقاولات لشق طريق بين قرية العوجة ‚ وقرية المقلوبة في محافظة تكريت بملايين الدنانير. سأله صدام كيف ستشق الطريق مستقيما وليس ملتويا. أجاب سبعاوي: أجلب حمار وأضع على ظهره كيس طحين ثم أثقب الكيس. سيمشي الحمار بخط مستقيم والطحين المتساقط سيخط مسار الحمار المستقيم ثم نقوم بالتبليط على أثر الخط. سأله صدام : واذا لم تجد حمارا ماذا تفعل؟ قال سبعاوي البليد: هذه سهلة ايضا. أجلب أبني عمر المهندس في أختصاص البناء ليحدد الخط المستقيم للطريق الى أن أجد حمارا. وأن وجدت الحمار سأقيل عمر وأشغل الحمار بمكانه! - من اقوال صدام ... التانكي الكبير يحتاج ماء اكثر من التانكي الصغير. - يقال في يوم أراد عزت الدوري التخلص من زوجته الاولى فسأل صدام عن الطرق الممكنة للتخلص منها. قال له صدام أما تقتلها بالمسدس الذي أهديته لك ومن دون أحد يدري أو أن تدس لها السم في طعامها كما نفعل مع من نشك بأمره من البعثيين. ذهب عزت لداره لقتل زوجته. سأله صدام في اليوم التالي: ماذا فعلت ياعزت؟ أجاب الدوري متأسفا : لم تمت سيدي. سأله صدام مستغربا: ماذا فعلت؟ قال: لقد جمعت بين الطريقتين سيدي. فقد وضعت المسدس بالشوربة ولم تمت !! • في أثناء الحرب العراقية الأيرانية أتى كبار ضباط صدام وقالوا له: سيدي تره الناس تسأل وتكول ليش عدي أبن صدام لم يشارك في جبهات القتال كباقي العراقيين؟! صاح صدام على الحماية وطلب منهم أحضار عدي فورا. جاءوا بعدي على عجل فسأله صدام بعصبية: أبني قول أربعة. أجاب عدي: أغبعة لعدم مقدرته لفظ حرف الراء. فألتفت صدام لضباطه وقال: حاسديني على هذا المعوق! • جلس احدهم امام مبنى جامعة الدول العربية بعد نقلها وفي يده بوق فرآه صديق له وسأله : - ماذا تعمل بهذا البوق ؟ - هذا عملي الجديد أنتظر صدور قرار الوحدة العربية حتى أعلنه بهذا البوق على دول العالم. - وكم تتقاضى على هذا العمل. - خمسين دولاراً في الشهر. - هذا مرتب زهيد للغاية ، فكيف ترضى به؟ - نعم انه زهيد لكن هذه وظيفة مضمونة الى الأبد. - مرة السيد الحكيم سأل جلال طلباني : كاكه انتو ليش تسمون الولد انتي و البنية انته؟ -قال مام جلال :لا علوية ماكو هيجي حجي •سأل عدنان الدليمي: مارأيك في العراق ؟ قال الدليمي : العراق على رأسي ( الهزاز!!) فقالوا له لهذا لايستقر الوضع في العراق •امر الرئيس الطلباني بتحويل اسم (قوات بدر)الى قوات (بيش تمن) ليتم اتحادها مع قوات (البيش مركة)لتصبح قوات(بيش تمن ومركة) للقضاء على الدليمية في اطار الخطة الامنية الجديدة •اكو واحد راد يصادقة ابنية ,فقالوا الية :يجب ان تاخذها بالسياسة.فمن شافه ركض وراها وقال:يابنية,يابينة ,شنو هذا الجمال ,تشبهين نوري المالكي. •(اخر وصية لصدام) ( الى جميع الرفاق تسديد ما بذمتكم من اشتراك حزبي الىالرفيق عزت الدوري الموجود في احد منهولات تكريت او ارسالها الى موقعنا الالكتروني الجديد دبليو دبليو دبليو. جهنم . كوم ) •سألوا مام جلال: أين يكثر التمر في العراق؟ قال: في الكليجة •الرئيس الامريكي السابق كلينتون كان يركب بسيارته والى جانبه السيدة هيلاري عندما دخل محطة بنزين. فنظرت هيلاري الى عامل المحطة وقالت للرئيس: - هل ترى هذا الشخص، كنت احبه في طفولتي.. وكنا سنتزوج ! فقال كلينتون باسماً: - الحمد الله انك لم تفعلي وإلا لأصبحت زوجة عامل محطة بنزين. فأجابت هيلاري بثقة : - فلتحمد أنت الله، إذ لو تزوجته لأصبح هو الرئيس بدلاً منك. سألوا مام جلال: كم سورة بالقرآن؟ قال: كاكا وين بيه صور،أشو كله كتابة •صدام يقاضي قاسم السلطان قاسم السلطان : سيدي ليش تريد تقاضيني صدام : لان انت قشمرتني وكتلي (فوت بيها وعلزلم خليها) •اطلع لك جريذي يقولون صدام من ختل بالحفره يكلك حط فوكاهه عش حمام وحمامه وبيض وحط عنكبوت ومن هالشغلات.... اجوي الامريكان يدورون شافوهه.. كللوله: أطلع لك قابل احنا زواج مثل قريش ؟؟ •امريكا عرضت على جلال الطالباني انو راح يسوون الكهرباء دفن تحت الارض... رفض جلال قال: خطيه العصافير وين يوكفون؟ •( ما معنى العلوج) ( بعد ان القت القوات الامريكية القبض على محمد سعيد الصحاف سئله بوش ماذا تعني بوصفك لنا بالعلوج اجاب :العلوج هم العافون عن الناس سيدي) • عراقي راد يشارك ببرنامج من سيربح المليون بس صدام ماخلاه يروح وقال له اني اسالك 4 اسئلة وكل سوال بمليون العراقي وافق السوال الاول جان منو احسن اني لوالملك فهد؟ العراقي قال انت سيدي لان بعدك بعز شبابك والملك فهد شاخ وراح يموت السوال الثاني منو احسن اني لو ياسر عرفات؟ العراقي قال انت سيدي لان عرفات متبهدل وما عنده وطن يحكمه بس انت عندك العراق ومبهدل الدنيا السوال الثالث منو احسن اني لو بوش؟ العراقي قال انت سيديلان بوش راح يطيروه من الحكم وره جم سنة بس انت راح تبقى للابد السوال الاخير منو احسن اني لو الملاك؟ العراقي قال سيدي الملاك يخاف من الله بس انت ابد ماتخاف من الله • فديوم جلال طالباني راح زار امه بالمقبرة فكعد يبجي على كبرها ويقره قران وادعيه ومن كمل تفّل على كبر امه. الحرس الواكف ساله كله ليش سيدي تفلت؟ كله مو هيه كلتلي اذا صار براسك خير اتفل عليه • الولد الذكي واسم حارث الضاري طلب احد الابناء الاذكياء من ابيه الف دينار لشراء لعبة ولكن الاب رفض بشدة فهدده الولد ان لم تعطيني فلوس راح اكتب على باب بيتنا بيت حارث الضاري . • صورة الطاغية في زمن الطاغية المقبور هدام في احد اضحية النجف الاشرف كان هناك طفل وابوه يتمشون وكان على حائط احد المراكز صورة لهدام فوقف الطفل وصاح : هو هذا الي كل ما يطلع بالتلفزيون ابوي يبصق في وجهه فحمله الاب وصاح : من ضايعله طفل ؟! • ضابط مخابرات عربي طلبوا منه اصطياد قرد، من غابة خلال اربعة ايام وبعد انتهاء المدة لم يعد، فبحثوا عنه حتى وجدوه في وسط الغابة وقد ربط حماراً على الشجرة وهو يضرب به ضرباً مبرحاً وهو يقول له اعترف انك القرد .. اعترف انك القرد. • قالت محطة السي ان ان انه بعد الحرب تقتضي الخطة ان يقسم العراق الى ثلاثة اقسام : اعتيادي وجيد وخالي من الرصاص • طه محي الدين معروف سمع نكتة من صدام ضحك وكال قوية خرة بعرض السيد ابليسك • بينما كانت زوجة صدام تسوق سيارتها برعونة صدمت سيارة موظف بسيط وحطمتها‚ نزل المسكين وهو لايعرف هذه السائقة الرعناء‚ وبدأ يشتم كل من أعطاها رخصة للسياقة وسلمها سيارة لتؤذي الناس بها. فصاحت به وطلبت أن يسكت وقالت له ولا كلام هذا رقم تلفون زوجي وأتصل به لكي يقوم بتصليح سيارتك. وفي الصباح أتصل الموظف المسكين بالزوج وقص عليه حكاية الزوجة والحادثة نتيحة لسرعتها وتهورها. قال صدام: أنت غير مؤدب مع زوجتي وتستحق العقاب‚ هل تعلم من الذي يكلمك؟ قال الرجل لا ومن تكون؟ فصاح أنا صدام حسين. أرتبك الرجل ذو الحظ التعيس وسأل بصوت أكثر حدة وأرتفاعا‚ وهل أنت تعلم من أنا. فقال صدام ومن تكون؟ تنفس الرجل الصعداء وقال الحمد لله ثم وضع سماعة الهاتف بسرعة
__________________ ليسَ بـــــلد احق عليك من بلد ==== خير البلاد من حملك. شَكَونا لهم احزاب العراق === فعابوا علينا لحوم البقر فكانوا كما قيلَ فيما مضىِ === أُريها السُهى وتريني القمرْ |
|
19-09-2008, 23:10
| |||
| |||
| فد يوم كردي طيار مال هليكوبتر كلما ايطير بالطياره وره شويه توكع الطياره و هو يطلع ما بي شي فد يوم سالؤا جماعته كالوله كاكا انت ليش كلما اتطير بالهليكوبتر وره شويه توكع الطياره كاللهم كاكا اني كل ما ايتير بالتياره يصعد فوك ايصير الجو بارد ايطفي البنكه يوكع التياره محشش طلع تلفون راح لأخو كله اكتبلي رساله خطي مو زين كردي وكف كدام جبل وصاح من اناااا الصدى كله انت مطي محشش مر من يم بستان جان يشوف كومة ابقار فراح على الفلاح وسئله بروح ابوك شلون تزرع الابقار فالفلاح هم نصب عليه كله؟ جيب كلاص شكر وذبه بالحديقة فهوه هم سوه هيجي ثاني يوم اجة شاف كومة نمل جان يكول ايبااااااااه شكد حلو البقر وهو صغير . خبر عاجل ...صرح السيد الرئيس القائد البطل مام جلال طالباني ... سيكون العيد بعد شهر رمضان المبارك مباشرة) و شكرا تحياتي للــ مام جلال فرحة كل الجهال هندي تعوذ من الشيطان طلعله الشيطان سطره براشدي جان يكوله هاهيه بقت بس هالشكولات علية واحد شاف كردي بالمستشفى كله ها كاكا خير خو ما اكو شي كله لا والله كاكا بس الوالد شوية متوفي. واحد رجع من هولندا صديقة كلة شلونهة هولندا؟ كلة يمعود المزارع هناكة تخبل بس يعجبك تصير طلي اكو فد واحد كردي كلة الى واحد عربي اذا عرفت كم جكارة ابجيبي انطيكياهن خمستهن ههههه بنيه كرديه اتصلت على ابو البداله كالتله اريد رقم الطوارئ .. كلله دوسي ثلث تسعات .. كالتله ماكو بجهازي بس تسعه وحده .. كلله هاي شنو انتي كرديه .. كللته شلون عرفت بس لا عندك كاشف امحشش وكف يمه سوداني بالصلاة, الشيخ كال استووا وستقيمو, المحشش كال اني استويت بس اليمي احترك ايراني اتزوج يابانية اجاهم ولد سموه اية الله سازوكي |
|
23-09-2008, 18:54
| ||||
| ||||
| محشش كل لصاحبه قلي مذا تقرأ اقل لك من انت, كلة مذا تقرأ صاحبه كله من انت محشش بنته أتأخرت بره سألها وين چنتي؟ گالتله شباب خطفوني وأغتصبوني ... گاللهه الأغتصاب كله نص ساعه وبعدين وين رحتي خاتون ؟؟؟ حشاش يسأل واحد تتوقع شنو يصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مرة عن الطبيعي ؟؟ قال: ما أدري ؟ قال المحشش : نأخذ الراتب كل يوم يا زمال ثنين سكارى.واحد منهم عثر كال (بسم الله )الثاني كله اشلون تكول هيجي؟؟أحنه مو كفار.كله اي صدك-استغفر الله محشش يسولف مع صديقه و جته فكره و قل للصديقه..خل انصير فنانين تشكيليين..انت تشكيلي و انا اشكيلك محشش طلبت منه المحكمة اوراق ثبوتية البيت جابلهم صورته ديغسل الكراج محشش شاف اخته ويا واحد كال اليوم ويا واحد باجر راح تدخن واحد محشش صار عصبي على صاحبته كتبلها شعر ليش انت هيج وياي .. ليش انت هيجي من صرت هيج وياك .. صرت انت هيجي محشش كمشوه الشرطه.. شغلوا الانذار.. گللهم لك خل نگلب .. كبسه شيخ جامع محشش وجعه راسه.. أخذ حبايه أسبرين ومالگه ماي.. تيمم واحد محشش منع زوجته من زيارة اهلها يخاف علة نفسة من انفلونزا الطيور,كلتلة زوجتة: بس اهلي ما عندهم لا بط ولا دجاج ولا طيور, جاوبهة: بس امج بومة محششين ثنين قلدوا سيارة النجده.. واحد يصيح: ويو وييو وييو.. والثاني يصيح: أحمر أزرگ...أحمر أزرگ حشاش عطس ... صاحبه گح.. گلله ليش تغير الموضوع؟ شيخ جامع دخل على جماعه يحششون.. گاللهم: حرام عليكم.. گالوله كلهم: وعليكم الحرام ورحمة الله شيخنا. محشش يسوق سياره ..وگفه شرطي المرور گال له إجازتك؟..گلله: أي حشيش؟ محشش بطياره نايم گال له اللي يمّه :يمعود الطياره راح تطيح..!! گال: وشنو يعني طيارة اللي خلفونا؟ محشش عوّز .. دز إبنه يجيب عوازه.. أبنه انكمش بالطريق وأنحكم عشر سنين ..من طلع من السجن رجع للبيت تلگاه أبوه بالباب گال له: إبن الكلب وين صارلك ساعه ؟هوّه هنانه براس الشارع محشش راح للمطار يستقبل أبوه باس الجنطه وشال أبوه حشاش سأل أبو المخضر:عندك فاصوليه خضره؟ گال :لا والله خلصت گال: لعد شظل عندك يالون؟ حشاش ضرب صديقه راشدي، گال له: لك هذا صدگ لو شقه؟.. قال : لا صدگ.. گال إي عبالي.. لإن أني ما أتحمل الشقه محشش دخل محل گال لأبو المحل:عندك جگاير روثمن؟ گال له :لا.. راح للمحل اللي بصفـّه گال له: زين وإنته؟ محشش يسوق تكسي .. أشّرت له بنيه ..وگف گال : وين تروحين؟ گالت: للشورجه گاللها: اوكي بس لتتأخرين محشش رجع للبيت متأخر ..مرته فتحتله الباب.. ضربها وگاللها وين ليهسه متأخره بت النعال؟ محشش كامش الدجاجه ويضرب بيها ويگول: يا بنت الكلب كل يوم بيض!! ماكو فد يوم جبن؟.. گيمر؟ محشش سأل مرته : عندچ طماطه وبصل وبتيته ودجاج ؟ گالت : اي عندي , گال: لعد سويلنه كيك واحد محشش اتصل على ناس گال : هذا بيت سعد؟ قالوا لا .. .قال لهم : لعد ليش تردون حشاش گال لبو التكسي: توديني وين؟ وادفعلك شگد؟.. أبو التكسي هم محشش.. گال له أنزل هنا وإدفع شگد ما يعجبك محشش سألوه: بيش الساعه؟ گال:هاه؟ كالوله: بيش الساعه؟ گال: آها محشش گال للبگال: عندك جگاير كنت؟؟؟ گلله نعم.. گال: آني همينه محشش فتح الثلاجه شاف الجلي يرجف گلله: لا تخاف ما آكلك.. جيت اشرب مي بس محشش خابر الشرطة، گاللهم: انباگ الدشبول والستيرن مال سيارتي.. وره شويه خابرهم گاللهم: العفو شباب سامحوني ... جنت گاعد بالمقعد الخلفي محشش راد يتعرف على بنية كال الها اقدملج نفسي تلعب محشش راد يصجم بنية كال حليب ماكو بالسوق هالكيمر منين؟ البنية جاوبته جلد ماكو بالسوق هالقندرة منين؟ محشش يحجي ويه نفسه : ضفدع بالماعون لأ . تمساح بالبانيو هم لأ .. سلحفات بالسطل لأ . أحسن شيئ اخابر على الدكتور واساله : دكتور شنوكتلي مرضي ؟ كال سرطان بالحوض محشش طلعله جن باليل مجان حافظ شي من القرأن غناله طلع البدر علينا واحد محشش كال للبصفه هم محشش: ادنه دا اكعد جاوبه ذاك كله :ادنه تحت اقدام الامهات محشش اشترئ لامه عصفوورين واحد بس يغرد والثاني ساکت گلتله ليش ساکت هذا گلها هذا الملحن . احد محشش راح لابو صيدلية كله عندك شريط فلو اوت كله اي، كله حطة خلي نسمعه محشش اتصل ببوش وكله: احب ان ابلغك انو قررنا اعلان الحرب على امريكا ! رد بوش: ممكن أعرف انتو منو؟ المحشش: وانا واصدقائي أبوزلف وأبوعبدو وأبولبن وكل الحشاشة بالكهوة، يعني8 رجال تقريبا!! رد بوش بضحكة: بس تعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري؟ المحشش: هاي معلومة جديدة تحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب، ثاني يوم اتصل المحشش ببوش و قله: بعد مانعلن الحرب على امريكا، رد عليه بوش باستغراب: وشنو السبب؟ المحشش: الصدك غير؟ ماعدنا مكان يوسع مليونين اسير عشرة محششين ديتشاقون بالرشاشات خمسه ماتو و3 تصوبو بقو ثنين كالو خل نبطل لتصير صدك محشش بالامن لازم ارهابي وكاعدله دك بالصوندة ويكله: ابن الكلب اعترف, جم مرة مفجر نفسك؟. واحد حشاش ابوه مات اخذه للمغيسل كله اريدة غسل و كوي تحشيشات العيد: تعال = تعال ابو الاصبع /هسه = هسه لو تبليط/ اريده = اريده لو مجلة /كلكم = كلكم لو بهارات /حيل = حيل لو نومي بصرة /نومي = نومي لو كعدي / حنان = حنان وكعدوني فد شوية /هدير = هدير بانزين للمولده /انته = انته لو شعير/ ينكت = ينكت مي /مي = مي عز الدين /قديمة = قديمة مال هاون /حنطة = حنطة دبلوماسية /جاي = جاي وحليب/ هاي = هاي وكهوة /باي = باي وشربت/ شطوله = شطوله مال لبن /عاجل = عاجل عكله /مباشر = مباشر لو عكب باجر /حدس = حدس وتمن /سامر = سامر روحه من السطح محشش دخل عليه عزرْْْْْأيل قاله انا ملك الموت قاله خرعتني عبالي مغاوير س : ما هو وجه الشبه بين (اللبن) و (الحبانية)؟ ج : نشيل حرف اللام من كلمة ( لبن ) فتصير ( البن )، ومعناها قهوة. واحنا نشرب قهوة بشنو؟؟ بالفنجان. وعبد الحليم الله يرحمة غنى اغنية ( قارئة الفنجان )، وبالعراقي نسمي اللي يقرا فنجان ( فتاح فال )، وقبل كان عدنا حارس مرمى اسمه ( فتاح نصيف )، زين نشيل ( فتاح ) من الجملة، شيبقى عدنا؟؟ كلمة ( نصيف )، واحنا قبل وين كنا نصيف؟؟ (بالحبانية )... اذن (اللبن) = (الحبانية ).. محشش خابر على وزارة الدفاع شالوا التليفون كالوا الدفاع اتفضلوا كلهم انطوني الكولجي
__________________ ليسَ بـــــلد احق عليك من بلد ==== خير البلاد من حملك. شَكَونا لهم احزاب العراق === فعابوا علينا لحوم البقر فكانوا كما قيلَ فيما مضىِ === أُريها السُهى وتريني القمرْ |
|
23-09-2008, 19:32
| ||||
| ||||
| - واحد مصلاوي كتب على باب بيتو لا ترن الجرس أنا كل شوي بطلع و بشوف - مصلاوي گاعد بتاكسي : السائق گاله ابو الشباب تعطلت السيارة مصلاوي گال أوقف العداد. - مصلاوي وابنه وكف تاكسي مصلاوي گال بي شگت توصلني لي بيتى السائق گال 5دناير مصلاوي گال وإبني السائق گال بلاش مصلاوي گال لعد وصل ابني بس افلام المصالوه 2008 زوجتي قنوعه .. " خيالي " القرار بيد الزوجه .."فكاهي" معزومه على عرس .."رعب"الذهاب للسوق .."دراما " ليش متأخر."حربي" حماتي عندنا.. " أكشن" - مصلاوي دا يبني بيت فجاب للعمال علج و كاللهم من تكملون العلج كولولي حتى اجيبلكم الاكل - مصلاوي گالوله أتبرع لبناء سياج للمقبره گاللهم ماسمعنا فد يوم ميت منهزم - اكتشف العلماء البريطانيين ان الابو بريص اصله تمساح لكن قام بتربيته واحد مصلاوي - أربع مصالوه لعبوا مونوبولي ... محد اشترى شيء - مصلاوي جاب حبر انتخابات بالعيد ليش؟؟؟حتى محد ياخذ جكليت مرتين - مصلاوي دز ابنه على تلث گرص خبز من رجع الابن گاله ابوه : بابا رجّع وحده امك ماتت. - ثلاث مصالوه نايمين بالغرفه ومشغلين البنكه على رقم خمسه..دخل أبوهم بالعصا يصيح:ياكلاب.. تلاثه ومشغلين البنكه عالخمسه؟ - مصلاوي حط فلوس بالبنگ.. يوميه يمر ويدگ عالتنكه يخاف لينام الحارس. - مصلاوي واگف بالبلكونة... إبنه إجه من بعيد يصيح: بابا بابا بابا بابا... گاله: ولك .. ابن الكلب.. بابه وحده كافي. - مصلاوي مات... لگوا بوصيته مكتوب ( آني غاسل.. لا تغسّلوني ). - مصلاوي د يموت.. شاف ولده كلهم يم راسه.. گعد گال: مناعيل الوالدين كلكم هنا.. لعد منو بقه بالدكان؟ - مصلاوي زوّج ابنه.. گاله: بابا.. تره هذي إنته وأخوتك بيهه. - مصلاوي گل: لإبنه إذا نجحت أراويك واحد يشرب ببسي. - مصلاوية محششه تحچي ويه نفسها: آني أحب آكل برغل هوايه بس ما أدري آكل برغل يحبني لو لا؟ - مصلاوي مات ابوه... گلله المغسلچي انطيني 1000 دينار مال الغسل. گال: إشدعوه؟ قابل مغسل بي أم؟ - مصلاوي مات ابوه حط لافته بالسوگ: يونس ينعى اباه ويصلح الساعات. - مصلاوي بالسوگ أبنه گلله : بابا أحب النستله... گلله: بابا حبهه ورجعهه. - مصلاوي تزوج راح شهر العسل بوحده. - من معتقدات المواصله انه لازم واحد يسمّي قبل الأكل(يقول بسم الله)وإلا أكل ويّاه الشيطان..مصلاوي ما ياكل غير البرغل أربع سنين..أخر شي طلعله الشيطان گال له:أخي العزير..مو روحي طلعت من هالأكله..لو تغيرها.. لو تسمّي قبل الأكل - مصلاوي أحترگ بيته دگ عالأطفاء مره وحده وسد التلفون. - مصلاوي بلع ربع حباية فياجرا گال :الليله بس بوس. مصلاوي گال:إذا إجاني ولد أصوم خمس تيام.. صار عنده ولد.. صامهن.. وره فتره مات الولد.. گال: إلا أخصمهن من رمضان. - مصلاوي گالوله: اذا بردت شتسوي؟ گال: ادني الصوبه يمي.. گالوا: واذا بردت حيل؟ گال : ادنيهه يمي حيل.. گالوا: واذا بردت حيل حيل حيل؟ گال اضطر اشعلهه. - مصلاوي گال لجهاله اللي ينجح هالسنه اراويه سيارة الموطا. - مصلاوي سأل مرتة إشطابختلنهة اليوم؟ گالت باگلله ودهن، گاللها حــــيل!! طبختين بفد وجبه؟ - مصلاوي ربط حبه فياجرا بخيط وبلعها، لما خلص سحبها. - مصلاوي بنه بيت... كتب عالباب: (ع) الحسود بيهه (أ) عود. - مصلاوي طاح من السطح.. هوه وواگع مر على شباچ المطبخ.. گل لمرته: لتحسبين حسابي عالعشه - مصلاوي گال لولده: اللي مايتعشه اليوم انطيه ألف.. گاموا كلهم ماتعشوا وأخذوا ألف ألف... بالليل گام باگ فوسهم ، الصبح گاللهم: اللي مضيع الألف مالته ميتريگ اليوم - مصلاوي مات وخلف 24 ولد و 2650 دينار... لكوه كاتب بالوصية: إشتروا بيهن صندوگ بيبسي وتقاسموه بيناتكم شتاقيتولك كثيغ غتو اخابرك بس بطلت قلتوا ماطول انت بقلبي عليش هالمصاريف الزيدي ( عاشق مصلاوي افلام المصالوه انباك جزداني ... رعب دايني فد دينار ... خيال علمي وكع ربع بالبلوعه ... مغامرات انطيني عيديه ... كوميديا - مصلاوي اجة يمة خطار كلة متغدي كلة لا والله كلة حرامات لو متغدي جان صبيتلك جاي - مصلاوي ديحجي وية خطيبته، كالتله :خلص رصيدي دك عليه! كاللهاا:إحنا وصلنا طريق مسدود ولازم نفترق شيعة وسنة - واحد راح للكاظم كله يالكاظم ..جيتك واريد مرادي توكف الي يصير بالعراق ..طلعله صوت من الحضرة* كلة :شسمك؟ كله عمر* كله: وين بيتكم؟ كله: بالاعظمية كله: انت مو عليه انت على ابو حنيفة - جيش المهدي استولى على بيتزا هوت وسماه خبز العباس - تعلن شركة عراقنا عن تخفيض في المكالمات.............بين شيعي وشيعي 2 سنت .....بين شيعي وكردي 4 سنت.....بين شيعي وسني يرجى المحاولة في وقت لاحق .......بين سني وسني .. مغلق او خارج منطقة التغطية - موبايل كربلاء من تتصل يطلعلك جاري اللطم واذا محصلت يرد عليك السيد يقولك الرقم الذي طلبته اما ان يكون مغلقا او خارج نطاق الحوزة - موبايل الرمادي من تتصل يطلعلك جاري الذبح واذا محصلت يرد عليك امير ويكلك الشخص الذي طلبته اما ان يكون مذبوحا او خارج منطقة العلس تصنيف الأفلام الشيعية عاشور ... رعب المهدي ... خيال علمي المتعة ... اباحي لطمية ... أكشن - اكو 3 شيعه كاعدين بنص الليل ايدفوع بسياره ويصيحون ياعمر يا ابو بكر سمعهم واحد سني كلهم انتو مو شيعه ليش متصيحون ياعلي كالوله احنه زواج انكعده بنص الليل - الجعفري ويه الدليمي جاي يلعبون دومنه وجان يموت الدوشيش بيد الدليمي جان يكوله الجعفري هاااا كول هم الشيعه كتلوه.
__________________ ليسَ بـــــلد احق عليك من بلد ==== خير البلاد من حملك. شَكَونا لهم احزاب العراق === فعابوا علينا لحوم البقر فكانوا كما قيلَ فيما مضىِ === أُريها السُهى وتريني القمرْ |
|
30-09-2008, 21:11
| ||||
| ||||
| اخواني:- للعلم ترة النكت كلها امحوسمها بس لعيونكم ((اخر وصية لصدام)) (( الى جميع الرفاق تسديد ما بذمتكم من اشتراك حزبي الى الرفيق عزت الدوري الموجود في احد منهولات تكريت او ارسالها الى موقعنا الالكتروني الجديد دبليو دبليو دبليو. جهنم . كوم )) (( بعد ان القت القوات الامريكية القبض على محمد سعيد الصحاف سئله بوش ماذا تعني بوصفك لنا بالعلوج اجاب العلوج هم العافون عن الناس سيدي)) في زمن الطاغية المقبور هدام في احد اضحية النجف الاشرف كان هناك طفل وابوه يتمشون وكان على حائط احد المراكز صورة لهدام فوقف الطفل وصاح : هو هذا الي كل ما يطلع بالتلفزيون ابوي يبصق في وجهه فحمله الاب وصاح : من فقد هذا الطفل احد مضيع هذا الطفل افدنا قبل قليل بأن عددا من الجرذان قدموا طلبا قانونياً لغرض ايقاف تنفيذ الحكم بالطاغية صدام لعدم دفعه إيجار الحفرة التي كان فيها، مع المطالبة بدفع ضرر لتشبيهه بالجرذان. مصدر صحفي مقرب من خليل الدليمي قال بان الدليمي سأل رئيسه عن مطالبة الجرذان: فقال له: عجل يول مو كل العراق حواسم هسه بقت على حفرة؟؟ يعلن حارث الضاري عن مناقصة دفن صدام وبرزان وعواد البندر بعد اعدامهم في مثلث برمودا ضمن شروط الغش والاختفاء المعمول بها خلال فترة النظام السابق خوفا من العراقيين بنبش قبورهم بسبب قرب سقوط الارهاب الصدامي التكفيري تعلن شركة الحفرة الذهبية عن استعدادها لحفر جميع انواع حفر الاختفاء والاختباء وبجميع المقاسات جملة ومفرد وتوجد تخفيضات هائلة لاعضاء الشعب والفروع وقادة التنظيمات وامراء المجاميع وهناك جناح خاص(حفرة) خاصة لرئيس هيئة علماء..... الاعداد محدودة سارعوا للتسجيل على موقعنا الالكتروني www.حفرة.com اعلنت حالة الطوارىء في جهنم وتم استدعاء القوات الاحتياطية من الزبانية الغلاظ الشداد وفرض منع تجول لا سيما في اسفل درك في الجحيم ترقباً لوصول المجرم صدام وزبانيته، وقد أفاد مراسل لنا قريب من مصادر الزبانية الغلاظ الشداد إن استعدادات هائلة قد تم اتخاذها لغرض الوصول في خدمة بطل العوجة، ولفت الإنتباه بأن الزبانية اخذوا علما بحب المجرم صدام للخاسئين، فقد تم الحرص على تلبية رغبته في زيارة: أخسأ الخاسئين.
__________________ ليسَ بـــــلد احق عليك من بلد ==== خير البلاد من حملك. شَكَونا لهم احزاب العراق === فعابوا علينا لحوم البقر فكانوا كما قيلَ فيما مضىِ === أُريها السُهى وتريني القمرْ |
|
08-10-2008, 18:08
| |||
| |||
| تسلموووووووووو وكلكم ذووووق |
 |
| أدوات الموضوع | |
| انواع عرض الموضوع | |
|
|
العرض العادي
